几年前因为忧郁症的前男友我来到这里

看过好几本书、无数的文章

始终遍寻不著原因

后来的我才明白

不论原因为何

于我而言

他想分手的结果都不会改变

我始终很害怕他消失

唉～生命如此神秘、如此宝贵

如此令人敬畏和焦虑（感叹一下XD


上周再次与他聊了天

他有了新对象

而我结婚有了个小屁婴

还记得快分手前的一段日子
有一天早上他轻轻的吻了我的额头后出门上班了
谢谢他曾经这么温柔的爱过我
相信他当时也不好受

真的做不到 没办法再爱我了

感谢他的狠心

我们不再蹉跎彼此



我曾经对爱情感到好绝望

自我评价也好低

被隔绝在厚重的城墙外感觉好无助

我开始分不清是忧郁症的关系吗？

还是早就不喜欢我了呢？

毕竟他曾说那次与他同事聚会后就想与我分手

原因到现在我还是感到震惊

解读怎么会差这么多呢？

我发自内心觉得那女生好可爱

虽然她的模样在记忆中有些模糊了

当时看见她的的情绪仍在

现在想起还是会不由自主地牵动嘴角

那感觉就像很生气时看到嫩婴对你笑了

情绪马上下降赶紧回以一个大大的笑容

他却觉得我在讽刺那女生的打扮

是什么时候让他对我的解读掺入了恶意呢？

或许是我把工作上的抱怨当成分享生活的时候吧？

我还是好喜欢他这个人

他是一个相处起来很舒服的人

可惜我们之间有着前任男女朋友这尴尬的关系/身分

不适合成为经常聊天的朋友

另外我还对他有着淡淡的恨（矛盾

没办法那些受伤的感觉就这样烙印了下来

再怎么努力也除不掉了

知道他现在的女友是最近才交往也是分开后第一个

恨好像消散了一些

当时看见他下载交友软件的痛还是难以形容

我真的好脆弱啊（叹

几年后的我们将愈来愈陌生

也许有天见面了也认不出彼此了


今天我对自己说

不要再因为他而落下任何眼泪了

不要让过往的破碎白费

不管别人喜不喜欢

都要好好喜欢自己、爱自己

珍惜身边的人

努力成为一个温柔、善良、坚定的大人

怀着善意看待生命中所遇见的人事物

最后

晒个恩爱

真的好爱我的老公与坏宝宝哟 哈哈哈哈



不完美的妳也很美

献给疲惫的你们

我们都在慢慢变好的路上

推 恭喜现在的幸福

谢谢你的分享，希望我有一天也能像你一样走出来，并遇见自己的幸福