我就是那只受过伤的狗。
敏感，总是龇著牙，见人就吠。
我最讨厌这种狗了
别人给的好意都不接受
不知好歹
愿意给你善意你就应该感恩。
其实我也知道是我的问题
不该对家人太过敏感
不该对家人抗拒敌视
不该对家人抱有恨意
他都是为了你好啊
这些也都是小事啊
买东西给我错了吗？
帮我准备食物错了吗？
帮我做这些错了吗？
是我自己的问题
太重视自己的意见
太在乎自己的感受
别人给的好意就该接受
你不喜欢又怎样？
总不能辜负人家的好意啊
其实都是很小的事
微不足道的不舒服
转眼就该抛弃遗忘的插曲
但我无法就这样让它过去
总是为了这些小事
揣著这些自我怀疑和现实中无法说不的委屈
反复在心里为自己争辩解释一整天
即使没有人可以听到
即使我也说不出口
有人说
亲近的家人间更容易互相伤害
伤害是为了让对方知道自己有多痛
只是用了错误的表达方式
但我是长坏了的失败品
没人教我好好表达
我也就无法好好表达
我想报复。
我想在家人老到即将无法自理的时候
整天威胁以后不会养他
让他的老年生活活在被抛弃的恐惧当中
我想不顾他的意愿强制将他送到疗养院
然后告诉他不要不知好歹
疗养院一个月要花多少钱
肯花钱在你身上就应该要感恩
我想强硬地喂食他各种营养食品
猛灌他不敢喝的精力汤
然后说着你不是最喜欢喝这个了吗？
这些都是为你身体好
这些很贵，你不要不知道好
我想告诉他
你不是我的骄傲
你不是一个好的父母
你只是一个负面教材
就是你让我不想结婚生育
就是你让我对家庭失望、对大人失望
这样你会痛吗？
这样你就会知道我有多痛吗？
你不会知道。
因为我也做不到
因为即使我做了
你也会说都是我的错。