焦虑感一波接一波
看所有东西都觉得陌生
不知道自己是怎么活到现在的
好像很多事情都忘记了
我是谁？
为什么在这里？
现在为什么要做这些事？
为什么要坚持这件事？
我真的不想管了
很可怕的
被这件事折磨几年
我也不敢去算了
反正我人生就这样了
有什么值得期待的东西
画大饼让自己痛苦？？
有人说这是正常的
但现在我又不确定了……
我觉得这不正常
感觉只是自己骗自己
一直这样下去
晚上又要到了
明天又要来了
我又变得更害怕了
我知道这个焦虑感是来源自哪里
是因为心中抱有期待才会焦虑
可是我老早就叫自己不要有期待了
但为什么还是这样？
为什么内心深处还是一直觉得这是我的责任？？
难怪兔子一直跑出来乱我
原来我还是在骗自己
我根本什么都没放下
我还在期待
但我不想期待
就是因为无意间赋予了这件事意义 所以才会期待 然后痛苦
现在还没停止
就像在一团灰雾中
我知道等发作完了 我又会很累了
常常陷入这种循环
做事→开始焦虑→焦虑到没办法做事→发作→发作完累了休息→休息完觉得刚刚都在浪费
时
有时候发作到累到头很晕 很想吐
如果一直只能重复这种废物循环
那我做的事到底有什么意义？
什么意义都没有不是吗……
宁可像昨天一样情绪低低的
也不想像这样让情绪又跑出来
很矛盾
想要快乐
但每次只要有一点快乐的感觉 之后就会伴随更多痛苦
所以我既想快乐 又宁愿不要快乐
身体又开始很难受了
听电风扇在吹的声音也觉得很可怕

找快乐 然后也常伴随痛苦 这我也常发生但也许能找 会快乐但副作用较少且很小的痛苦的快乐每个都没法让我们持续很久的快乐 但就轮流塞入各个小快乐那一个fb还是yt的外国人影片理论我也有看 但我觉得有可能有可能是错的 尽管她是某学者?或大师?她理论那影片我好像没全看完 好像看一半多也许~因前面我内心就隐隐且深深的感觉应该是不对 就没看完全部影片如果硬要说是 有可能的话 我估计是因为"比较感"这个问题!也就是 "曾经"很快乐 现在却没有了 心理面的落空感也就是 以前曾经能拥有的快乐 现在却没有办法达到的 落空感但我会说她理论可能有错 是因为我不认为 拥有很多快乐或越大的快乐 就会反而之后就难过 因为凭自己过去的快乐快乐经验 依旧没有因为很多快乐或很大快乐会反转变为难过而更多的只是因为 因为自己的人生本来就起起伏伏然后因为有很多巧合或运气(当然自己本身也有问题也许)所以才导致的一蹶不振 或者 低迷许久快乐会变为难过 我估计是 因为用比较感的 落差感落空感失去曾经拥有的 用这种想法才会 因为我们人去比较两者落差才会形成反差 形成 失去了生命了曾经美好重要的一块什么但是如果不用那种角度去想 纯粹的快乐反而依旧还是我的时空能量 也许那大师没时间 只能大概讲 我也不知道谁对--分隔线-- 总之 我目前可能还是要累积很多小快乐 且有达到达到一个满足 安适 感到安全感 感到温暖的感觉几乎都是要这样去对抗自己的忧郁 然后满足舒服时 才能继续走下去 所以那大师专家讲的 难道是不要快乐?不要快乐 也不要难过的 中间持平的超平静状态??我目前能达到超持平的平静 都是先有快乐满足到一个高度才能渐渐转平静 然后才开始慢慢忧伤的循环 但我也不知道我也不知道这忧伤难过忧郁的来源是否来自快乐 应该不是的!我感觉 我的难过 跟忧郁 真的是纯粹来自过去的难过 痛苦