“As women, very often we are taught that your worth rely on
someone choosing you.”
“The boundaries with yourself is the most underestimated one.”
“who does this person remind you of?”
which is another common format of transference.
移情的范围很广泛 不只侷限于医病关系。
…
几乎所有访问不同专家都鼓励你要正视自己的需要并诚实并且精确表达
因为这代表你学会替自己的行为和感受和决定负责
而不是期待/要求任何其他人其他团体的拯救来改变自己的处境
(不过我慢慢明白这世上很多人宁愿选择痛苦
好逃避为自己负责
正如the road less taken的医生所说
毕竟面对自己的责任
代表必须克服困难挑战
做很难而且不舒服的事
还要接受可能的失败
但把拯救改变的责任放在别人的身上容易多了
毕竟这样是别人的错
是没人救自己 没人帮自己
不用那么辛苦 付出那么多
省事而且不成功不是自己的问题
有别人可以责怪)
觉得作者说得很好的是
如果一个人真真正正的在乎重视自己
就会选择去好好珍惜自己的时间能量和人生
“愿意为自己付出”
包括承担失败或一时的痛苦
但想想觉得清楚直接沟通这点对自己来说很卡。
一是因为常常自己沟通的双关双面性或ambiguity
其实背后有某些明确目的/动机
When it serves certain purposes it's not easy to adjust/replace the pattern.
比分某个程度上是在筛选有能力辨识跳过这些hoop的对象
但会造成沟通障碍
想想大概唯一可行的解决方式是
I have to be more aware of and precise about when and why to use it
instead of being in the autopilot mode.
第二是在关系中自己的要求究竟是什么
即使把过去的例子拿出来审视
都还是觉得很难清楚表达
那些对我来说都是同样的问题
只是以不同形式表现
但却无法确切的解释那个点是什么
…
suppressed anger.
通常适用于成长背景学会不该发脾气的人
but not my case
It seems I felt I am getting angry too often
so I am overcompensating it, which is not right either.
忍很久爆炸是指标之一
Knowing your non-negotiable boundaries.
又是回到前面那个知道但说不清楚的议题
…
de-escalating / distraction
这种面对人的策略使用
即使在认识这么多的圆滑得不得了的人之中
包括超级业务
s的能力还是极为突出
一般人际关系良好的多半重点在把正面掌握得很好
不是很少负面就是正面远高于负面
但s大概是我认识的人之中少数能微妙掌握不同对象的攻击界线方式的
也就是对方能明确接收到他(甚至未必带着好意)的动机和讯息
情绪上却不会太反弹
甚至不是比较常见的出于某些原因不便发作
但心里却会觉得不舒服
比方像j的话
“目的就是为了让对方不舒服否则根本不会这么做”
只是评估过风险可控
要打人用力 只是用优点优势leverage
相对起来还是简单点
s比较像是精确知道对面这个人怎么打打多用力刚好。
…
“If it's stranger I can be a little more sassy,
oh but not in NY,
cause you never know who's got a gun”
补充让人大笑