又来了...
吃了药后依然还睡不着，大脑一直不停的运转在思考。
昨晚又和家人提到了我想移民出国的事，我说我之所以想出国是因为我看透了台湾的环境
，我想换个地方重新开始我的人生，我想逃离原生家庭、家族、亲戚！
换来的确是一句句冷冰冰的话语...
：“可以啊，你想去就去啊！ 你觉得你在台湾都没工作了到了国外你会有工作吗？”
：“你想想家里人好吗？ 双亲身体微恙你还有那个心思想移民出国？”
：“你去了就要待好几年，爸妈都老了你忍心好几年自己一个人待在国外享福吗？”
：“你先在台湾有了成就再来说你想出国吧，连工作都没有的人在那异想天开？”
每次只要我一提到要离开家、离开台湾就开始情绪勒索我...
我的程度在哪我自己知道，我也想努力，但我的努力没被人看到过，你们总觉得我做的这
些事情都是应该的！
突然想起曾有次我不小心脱口而出：“你们这样冷言冷语对我冷暴力，觉得是对的吗？”
换来的是情绪更加激动的言语暴力，不是冷暴力！
：“说你是为你好，不说你你就一辈子捡角！”
：“说你两句都不行？ 现在是你比较大还是我比较大？”
：“你自己什么身分不知道吗？ 没工作、没拿钱回家还好意思说出这种话？”
这样的话语一遍又一遍的在脑海中不断的重复著... 打扰着我想入睡的心情...
我有工作的时候没拿钱回家过吗？
知道我熬夜加班的时候还冷不防的来一句：“只有没能力的人才会加班，上班时间内做不
完吗？”
我以前做的是建筑相关，我要设计、我要跑工地、我要东跑西跑还要画图...
看着同事画图画到流鼻血、我自己搞到胃溃疡差点胃穿孔，你们知道，但却回了我...
：“自己的身体要自己顾啊！工作不好想办法跳槽啊！”
是是是... 千错万错都是我的错。
我想了办法，我想逃到国外，但这样的想法又被你们否定了...
这样做不对、那样做也不对，究竟我该怎么办？
好想抛下一切，改名换姓的义无反顾的直接出国，但偏偏储蓄又不够...
究竟要我该怎么做...