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忘了已经有多久没发自内心的笑过、开心过了...
从小的家庭教育就是打骂教育。
做对的事、考试成绩好，不会有奖励，只会认为这些都是你应该要做的。
做错了事就是打、就是骂，似乎在家人、亲戚、长辈的眼中我就是一个负担、一个废物、
一个不该出现在这世上的人...吗？ 或者该说是垃圾？
小时候年纪小，还能仗着自己是家族中最小的男孩子的身分有奶奶帮忙撑腰，唯一不会骂
我的人就是奶奶了，可惜能和奶奶相处的时间不长，而奶奶去世的也早，现如今对于奶奶
的印象也逐渐模糊了，只能透过旧相片来怀念她老人家，可悲的我居然连一张这么疼我的
奶奶合照都没有...
从小我似乎就与这个世界、社会犯冲，求学期间不断被的老师评语是个差劲的学生，小学
期间也不晓得父母亲是哪根筋不对，听信了班导的话建议带我去做测验，结果说我是过动
儿，不适合群体生活，也当着全班的面说出我的状况，导致同侪间对我的形容词是“神经
病”、“脑子有问题的人”、“怪咖”之类的负面称呼。
幼稚园时期就有老师当着我的面说我这种人根本不应该接受教育，一辈子就是个废物，父
母亲将我送来幼稚园只是为了逃避、不想面对以及和我相处，所以才花钱把我丢给教育机
构管教，但即使如此你依然是个废物！
到了国中更惨，班导甚至还当着全班的面说我是个“人渣”根本不配受教育，要不是因为
九年一贯我根本就不配活在这世上带坏其他同学，还严厉警告同学要孤立我、不要和我有
接触。
也因为这些的评语加上刚好青少年叛逆期我就加入了帮派，做了违法的事，差点被送进少
观所，后来阴错阳差的因为某些原因没被送进少观所，也从那时候开始讨厌少年队、讨厌
警察，4、5岁时感受到所谓的“敌意”，10岁时感觉到“歧视”，14岁时开始知道了社会
以及人性的黑暗面，从此我的心中变成自闭的人，不再擅长与人交际应酬，就算有也只是
表面工夫。
活了30几岁，一个交心的朋友都没有，每当心情低落时拿起手机也不知道要拨电话给谁、
也不知道传讯息给谁，和家人讨论的结果永远都是冷嘲热讽。
这30几岁的人生从没被父母、家人正面激励过。
找到工作就嫌这工作没前途、没未来；找不到工作就嫌我是米虫浪费家里的资源。
似乎我的人生都被他们给掌握住，但永远得不到赞美，只有一昧的批评与数落。
导致我这30年几年来的人生一点“兴趣”、“嗜好”都没有。
有工作时就是个工作狂，宁可加班到凌晨1、2点回家也不想面对家人。
没工作时就是待在自己的房间，除了如厕、洗澡几乎不踏出门房，饮食方面幸好最近外送
行业盛行可以让我不出门就能有食物可以吃。
家人平时将我嫌的一无是处，但是家里有事，但凡从生活物品的购入到家族之间的事情都
叫我去做，家里需要用钱的时候就想尽办法从我的储蓄里挖钱，反正他们总觉得我是个闲
人也用不了这么多钱。
国中被要求加入校队、也因为国中的比赛成绩不错得以保送高中，但是依然逃不过被师长
冷嘲热讽，比赛赢了就觉得应该，毕竟是体保生，比赛输了就被嘲笑是个废物，只会浪费
学校资源。
也忘了看精神科的时间多久了，现在每天的生活都的魂生梦死的...
偶尔骑车、开车出门购买生活必需品时常常会有干脆一头撞死离开人世的念头出现，总觉
得这个世界、这个家庭有我没我似乎都没差。
小时候还会激励、洗脑自己“天生我材必有用”，但到这个年纪以后负面情绪只会越来越
多，甚至觉得当初父母亲帮把我生下来就是个错误。
现在对任何人事物皆提不起兴趣，连尝试的念头都没有。
固定回诊、拿个处方签而已，连医师都不想跟我多聊，就算有也只是SOP的问问最近情况如
何？
但... 情况不但没有好转，还恶化了，但我也懒得跟医师多聊，反正得到的结果大同
小异，只会叫我放开心胸，寻找抒发的管道与方式，咨询的结果也是差不多。
我都不知道我活在这世界上的意义究竟是什么？
做什么事情都不对，总是惹来一些冷嘲热讽跟嘘声。
一堆人说我抗压性很低，不应该因为这些话语就被影响。
但当我反问他们，一个从4、5岁时就开始遭受大环境、家人、亲戚、家族冷落以及不被瞧
不起的人生，这样算抗压性不够吗？ 没错，他们还是会说“你就是抗压性太低！”
30多岁了，没有一份工作做超过一年，每天靠着之前工作存的老本在过日子但总有一天也
会坐吃山空。
最近有两个想法。
一、是考公务员，就这么庸庸碌碌的过完一生，当个loser，我自己也知道我的能力不足根
本就考不上但又被家长催婚，说30多岁了也不娶个老婆成家立业。
二、是移民出国，换个新环境或许可以调适一下心情，但无奈银弹不够，连代办的费用都
凑不足，再加上家人的反对，说“你在台湾都混不好了，你以为你到国外就能成为人中蛟
龙？这种白日梦你敢做？！”
总觉得做什么事情都是受到否定的，压力或许不是家人、亲戚、家族人给的，但他们的话
语总是能戳中我心中最深处的痛，或许我就是一个废物，一个没用的人，根本不适合活在
这世界上吧。
感谢各位看完我的小小抱怨... 因为我也找不到人可以聊天抒发，只能上来发发废文。