前不久挚友走了。
我们是好几年前住院认识的，一直都知道他很痛苦，当时的我也一样痛苦，我们时常探讨离开的方式，也说好无论谁病情好转了都不要愧疚，并且如果太痛苦了就离开吧，对方绝对会理解的。
前不久他真的走了。
我很替他开心，也很祝福他，如今他手上的刀痕终于不会再增加了；虽然那些伤没办法替他受，起码知道这个决定对他是最好的。
只是理性上知道，但感性上做不到。
我替他开心是真的，替自己难过也是真的，虽然知道他肯定希望我好好的，但我没办法因为这句话就恢复日常生活，这几年终于好转的病况也急转直下，甚至觉得自己和他身边的人都不可以回去过自己原本的生活；不是做不到而已，是“不可以”。
如果回去过原本的生活，不就等于觉得他的离世无关痛痒吗？我自己当然本来就做不到，但现在连一点尝试好起来的欲望都没有了，我想要疼痛的、颓废的、垂死的苟活着，因为没有了他之后，我的人生不可能会好了。
已经好久没有的“想离开”的想法，这几天一直盘旋在脑海，而且久违的强烈。
我不能理解他身边其他人还会笑，虽然知道自己管不了别人，但仍然暗自愤怒，我们都应该要一辈子痛苦，或者直接去找他，否则称得上什么家人、朋友？
我或许太过偏激，但确实是这样以为的。（不过只是内心想想而已，我知道我没资格干涉别人的生命）
我实在不晓得身为遗族、同时又是病人的我要怎么活下去，无论如何思考也没有答案。
当然或许事过境迁会好得多，但我恐怕等不到那时候了。
发文并非纯粹陈述自己的痛苦，而是真的想问，这样的我要怎么活下去？
我好想好想知道答案。