最近有一堆期末要赶 工作模式也改变(接急案子)
每样事情都在一个极度赶deadline的状态
想当然结果令到自己处于一个紧绷的处境
后果就是快爆炸了
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本以为上一次自伤是能量释放
结果只是前奏 是太大压力了
又开始的自我责备
“到底为何要读硕班”“为何不好好进职场算了”
“干嘛又来了 是不会控制自己吗”“总是在逃避”
而且明确的知道 那种自我责备
就是以往家人责骂的句式
这种觉察是好事吗？可是愈来愈恨自己为何把恨的东西重演 成为自己讨厌的人
内心某一处又慢慢变暗了 感觉一点点的崩溃
好烦.
而且可以依靠的人都不在身旁 真是教人恐惧
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倒数一礼拜要回去一个多月
当然不是出于什么团聚的原因
只是想要去打打工、去探一下墙里的人、感受与故乡土地的连结
但想到回去要住家里 焦虑得很
最近又循环在听黄耀明的《住》 一首一直很爱的歌
今天在中午回诊后回家剪片中途躺在床上听歌
听到“或者等一切塌下 或者等一次一手烧了它”
却闪过回去绝对会跟父母吵架 然后做出同归于尽的事
一下子莫明的恐惧 吓得马上跳下床 把耳机摘下
希望这次别他妈的又要开战
不然真是要拿菜刀了.
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限时同场加映今天回诊小插曲：
去到诊间已是11点多
今天进诊间时他先问一句“等下11点59分让我暂停一下”
马上猜到这个混蛋是要抢什么演唱会票
他59分前有跟我讨论一下开多少药回去的事 但整个心不在焉的样子
打趣的假装生气叫他先专心抢票好了 结果他还是抢不到
事后他说还好是在看诊的是我 不然也不能光明正大边看边抢票
混蛋胖子！！！！抢不到票的垃圾！！！
(开玩笑的啦
(当然是关系很好才会这样 他说绝对不会在别的病人面对那么放肆