并不是那种特别开心的日子
不过因为是milestone
还是值得一个晴天。
虽然都是巧合。XD
会读到这本书只是为了测试阅读app随手下载
开始看才发现不是原本以为的内容。
读完第一章自律让我现在能非常明确的注意到自己flinch的时刻跟回避的点。
另外在搜寻时碰巧看见网页叙述关于表达爱
点进去发现是以追求女生/异性为主题的网站(非PUA)
文章中把(追求时)表达爱和关心的方式分成三种
做给对方看的 - 容易让人反感
做给自己爽的 - 如果对方刚好喜欢可能可以
因为考虑到对方而做的
当然文章意思是第三种才是比较好的方式
这道理理性上大家都知道
想想之前手把手当军师帮朋友成功挽回另一半
那些意见也就都是在提醒对方从第三种角度出发
不过仔细思考自己最常抱怨s的
却是”你都是第一种而不是第二种:
只是照着那些我重视的表现给我看
但不是你的本意”
这点推敲起来其实非常吊诡
为什么对他自己总会强调第二种?
(而且自己全心全意相信很重要)
表面上看起来好像是希望他采取第二种的方式
但那些使用第二种的
如果价值观跟自己不一致我也不会感到满意
所以究竟这个宣称是某种障眼法/声东击西
或是比起”对方替自己着想”
自己某个程度上更重视价值观的一致?
我想这是别人跟我交往/自己跟人交往过程中
很常态存在的困难
也就是自己自然而然会选择模棱两可 / 双重性/多重性
很难被清楚解码的沟通讯息
这样做的动机
也很少是出于单一的理由
追求暧昧时
(如果对方具备某些特质性格能力)可能会觉得有趣
但交往之后
尤其是冲突/意见不合的状态
就很容易产生非常多误解障碍
就像s曾说
you’re a moving target that always give me mixed signal.
(会动的靶加上常常放一堆烟雾弹跟做假动作
打错还会大爆炸
汗)
继续看这个网站其他一些关于沟通的文章
开始察觉某些自己会直觉回避抗拒的点
如果不是因为读完先前第一章的自律
我不可能意识到这些。
某个程度上这让自己对他的心结松开了一些
并不是那些让我生气受伤的行为就变得合理或值得被原谅
而是我看见一个跟自己一样谨慎保留的人
这些结果过程
或许是很多东西(包括那些我无法接受原谅的部分) 加总起来的结果
失去那部分的自己
让我不会再把那些执著视为在乎
彼此都出于自己的课题鬼打墙卡在原地
但我应该不会对方分享这件事
因为他有非常惯性使用有利之处
dismissed自己的责任和错误的倾向
如果这特质不那么强烈
自己可能才比较愿意分享
现在慢慢找出自己和这个经历的和解方式
对我而言才是最重要的。
…
今天读到的大意是
人会看见什么，是倾向以这一刻的需求，过去的经验加上对未来的期待决定的。
如果无法意识到我们需要暂时扼制住这些导致扭曲的滤镜
那么我们的每一个当下都只会是过去的重复和已知。
……
在工作上我非常讨厌为xx而xx
这代表你根本不知道为了什么做这件事
也没有清楚的核心目标(白眼1
而且在其他任务明明都还没有完成的时候
下这种指令
是出于什么内在动机(白眼2
然后还要用一些不实包装 “觉得有更好的”
(白眼3
昨天给你a你说b更好
要是昨天给你b的话你今天就会觉得a更好
光用”感觉”每秒都可以有更好的啦(白眼4
根本没有清楚的核心目标 aka 没有判断基准
哪来的”更好”
现在对这样讨厌的事感到感谢
这些都是帮助加深我离开目前环境的动力
昨天跟朋友聊天谈到公司
其实累积起来的理由可以数出一大堆
但钱跟自由是目前最大考量
自由分成时间跟地点的自由
时间包括运用的自由跟投入时数
跟钱交集起来
我想几乎不可能全兼得
(愿意接受钱少就有机会时间地点都自由)
现职是钱加上班时间时间运用自由
仔细想想撇开工作内容跟结构运作方式
工作型态本身类似公职= =
难怪觉得讨厌
要我选的话优先级是钱和地点自由
时间上宁愿需要投入比较多时间
但时段由自己选择决定
也就是自己最愿意妥协的点是比较长的工作时间
(但得能自己选择工作时段跟地点)
工时短或工作时可以打混对我没那么有吸引力
优先级清楚对决策很关键。
…
只是想到退场策略
就觉得一个头八个大
诚实是最好的方式在这个情形绝对适用
但理由有一堆的话
是要选什么讲
根本就跟要怎么分手一样困难
得选一个对方勉强能接受
不会纠缠不清要你一直解释的理由
最后脱不了身只好说很多点都不能接受
忍不下去了(x）
想到那个难以一刀两断的混乱
还有很难完全避免对方会有的情绪反应
就觉得好可怕…唉。
这就是为什么我不喜欢把雇用关系搞得太私人
因为连自己已经刻意保持距离的情况下
都这么棘手
更不用说如果没有画界线会多么灾难片了