今天早上醒有一些勇气面对今天，但其实这几天我都没有睡好。
每天早上醒来我都很害怕面对一天的事情，其实事情都很小但我就是会怕，连早上起来能不能有把握十五分钟之内做好跟吃完早餐我都会怕，但每次还是做得完 (但还是每次怕做不完然后迟到)。
我对每件事都感到极度恐惧，小时候去科学馆之类的地方，他们说太阳以后会死掉，回到公共汽车上，老师讲著科学馆的二三事，我满脑子只想着太阳死掉怎么办。
不停地为各种事情担心，直到有一天才意识到我对每件事情的恐惧和焦虑都被推升到平常人不会想到的地方。同事的小孩一直跟我要面面吃，我心里想如果他妈不在他怎么会去跟要面面她要怎么生存，同事说我怎么想那么多。
我害怕无法在这个社会生存，我害怕没考上一切就完蛋，我害怕没结婚生小孩出车祸得阿兹海默没有人可以照顾我。这些恐惧到底是过度还是客观我也不知道。但一个即将迈入50的记者说他还没想到这个问题。
人生是有多长可以让你还没有想到这个问题？
我也害怕每天早上要进老板办公室跟他讲话，能躲掉就好了，不知道为什么我无限焦虑。后来我逼着自己去跟老板报告事项，打破了一些焦虑感，但每天依然重复这个循环。
最近在推特看到《他选择了巨人》的插画，于是我又折回去看个几个小段落。它现在还是我最爱的作品，更甚于原作。
好了我要回去写冷战以后的笔记。