一开始是当研究助理
是因为当时并没有证照 所以就想说边工作边考试
在当研究助理时 也可能是因为初入社会
所以不太了解职场黑暗面
有被欺负的情况 不过随着几个月过去
自己越来越适应环境之后就好很多
（虽然一样会被欺负 但知道要怎么调适了）
后来很幸运的考上证照 终于可以执业工作
做了一年后
我带着雀跃的心情离开上一个研究部门
往同公司的临床部迈进
但是 在那边却是更痛苦的开始
临床某位学姊总是用很苛责（？）的话来跟我沟通
没有时间做的东西会说：妳认为这个东西不重要 所以不做是吗？
但是她没有看到我现场还有事情要做
：妳为什么下班没留下来看显微镜？
但是我有 只是你没看到…
：在职场不可以用这种态度跟B学姊说话
但是妳不知道是B先莫名其妙凶我…
我真的不知道为什么被找碴
平时我也不会做什么妨碍别人的事
我找不到为什么我这样被对待的原因
在后来受不了这些 我就裸辞了
裸辞之后总以为靠着自己不错的学历
可以很顺利的找到工作
的确 在辞职后两个礼拜我找到小型诊所的工作
却发现工作应有的待遇跟面试时讲的不一样
有种被欺骗的感觉
原本可以放的假也随之消失
还是裸辞了
我认为是我不适合做“证照上的工作”
这几天的工作也拿不到钱
裸辞之后的一个礼拜 也就是现在正在写这篇文章的我
找不到工作 不然就是投了同一个职缺
该职缺却更新了投递履历的截止时间
（我猜是被刷掉了吧）
每天除了睡不好 梦到职场事情
梦到被欺负 每天都在哭
变的很玻璃心
我的兴趣就是吃 也很爱做菜
当男友说 可以去711当店员啊 可以去做餐饮啊
但我总是没有踏出那一步 我不知道为什么
我很确定我不是看不起 而是认为我自己做不到
然后我发现了
我做事 找工作 想转行 变的碍手碍脚
自己绑住自己 认为自己一定做不到 所以我就干脆不去做
或是认为那样的工资可能没办法像之前那样维持我原本的生活
也觉得父母没办法接受栽培我唸到高学历 却没有去干本行
然后整个人变的很黑暗 很忧郁 有时候也会想要拿刀了解 但是我没有勇气
跳楼又觉得会影响房东
我不知道我要的是什么
我也不知道未来在哪里
该如何走下去