一早起来就一直偏头痛到现在
混合著特别强烈的自杀意念
不知道为什么 越是风和日丽的天气越是能勾起我的死意
不论心境是平静或混乱的
相较于阴雨的坏天气 相似 但又不一样
感受得出差别但形容不出来
只知道好天气勾起的死意有种坚信、无法动摇的特性
有想说要不要架好手机来拍支
“I wanna say something before I die”
发现我也没什么好讲的 都是废话
还不如继续拉胶带封这间房的破洞缝隙
或是开个门上公共楼梯间看四五楼有没有气窗跳一跳 赌一下
或是去码头从浅滩走进河里
选项好像越来越多了 但也没什么力气去做
在YT上随意看了几支有关suicidal thoughts的影片
没什么帮助 不管是好的方向或坏的方向
“The world needs you”、“There're so many people need you”
这类常见的结语概念和我每日体验到的现实生活背道而驰
下午累了睡一觉起来 偏头痛没有缓解还多了肩颈酸痛
突然想传个讯息跟在澳洲工作的表姊说声我爱妳
但也只是让人家freaked-out不知所措穷紧张而已吧
虽然她早知道我有自杀的打算 也尊重我的决定
她很清楚物理距离的限制让她没办法做任何事
也明白即使阻止了一次或是救起来了又能如何
两天没登入手机游戏了 限时活动快结束了
我理应卯起来赶时间刷整天的
但我连伸手去抓手机都觉得麻烦
云端发票中了1000块 不过我没有多高兴的感觉
毕竟领到钱那至少也是下周末或下下周的事了
我连挺不挺得过这周都没什么自信
同样的问题：抗郁剂究竟帮我抗了什么郁？
这个问题当然只有我自己才能回答
也许有吧 但我好像无感 所以可能也没有？
同样的问题：是想死还是不想活？
想死 no doubt.
我不知道 但我有种很强烈的预感
如果这几天很不幸的跟我爸打了照面 他又找我碴的话
我大概会在他面前刎颈
很遗憾他只有我这种没有用的儿子
警戒时间又过了 是上床装睡的时间了
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从吃完药PO完文躺到现在一点睡意都没有
也许我该出门走走...吗
但要有在外面至少待到三点或更久才能进家门的觉悟
就是有个神经质的神经病晚上不早点去睡
宁愿开着电视打瞌睡到三四点也不快进房睡觉
觉得24小时灯都要开着 都要有人在客厅 才不会遭强盗遭小偷
是在西元前几世纪...家里两支监视器又不是装假的
然后早上要上班才每天都很赶的说来不及来不及 brainless.
虽然我也身无分文 出门不知道上哪去做什么就是了
搞得现在继续硬睡也不是 不睡也不是
到底还能多边缘啊我
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0225
结果没出门 菸不能抽太凶
因为今天是没钱的日子
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0427
还醒著 有稍微做点伸展运动但依旧没有会入眠的迹象
医生大概又会说第N次我是因为睡太多动太少才失眠
叫我尽量别睡午觉 作息跟生理时钟要自己调整
若喊想加药也只会被回说药已经吃够重了没有必要
无计可施 万策尽矣
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结果是等到我老爸出门之后才有办法好好睡一下
但也没睡到多久就醒了
好像睡觉最近突然变成一件困难的事
是因为耐药性吗...？