睡眠记录no.27
睡得很舒服，最近天气太舒服，回想起来在澳洲的日子，阳光、凉风、干燥，那段自我居住每天学习是开心的，可能还是偶发性假想敌发生，防备心高到谁也走不进，上至抗拒权威，老师、长辈、警察、老板上司、医生，下至平民老百姓，自行车店老板、机车店老板、小吃店老板、饮料店老板、公共汽车司机、补习班柜台人员、诊所柜台、医院柜台、公家机构柜台等都觉得备受攻击，小至朋友也某些言论都是攻击，光是看他们存在也是，参加婚礼感到寂寥，躲在角落掉泪，出去玩天气好也是种攻击，攻击无所不在，自己对自己的攻击，一度不敢看镜中的自己。更不用说家人什么都
没做对我来说也是一种攻击。光是他们存在就令我焦虑紧张恐惧慌张。尤其是男性，我对男性有很高防备心，然后我就会语言攻击或防备，可能跟生长环境没遇到给予安全感的成熟男性，我父亲与我弟都没长大，也被说过有厌男症，我真的从小到大都无法在男性相处中感到自在，跑去看直男行为研究社，当然我如此封闭自我，也很难遇到那些奇葩，回到普通正常一点的男性身上，我们只是彼此不够理解。是我真的不太正常。
我会患得患失、莫名怒火、只要不按照我的想法我就生气、我有想要赢过男性的竞争心态，我对于两性议题特别敏感，我讨厌很女性化去吸引男性，不知跟母亲重男轻女有关吗？
有一个朋友母亲超级重男轻女，她小时候打扮的很男性化，很悲哀的是女人总是在为难女人，一代一代复制下来。
看到理科太太邀请吴淡如，她的母亲也是根本在虐待儿童。她说除了本身强大，拉远距离也是有用，因为我牡羊座很凶的，母亲射手座不敢像她们母亲那样，显著的虐待，只能很隐晦地表示自己的不满。
基本上没有什么人敢惹牡羊座，朋友或亲朋好友们都知道我的个性，都会让，可是就让我永远长不大，社会上挫折感很深，社会大众是不管牡羊不牡羊的，融入社会超级困难，牡羊座也需要成长的，跟朋友说不要放弃我，我需要朋友。但我真的不是很好的朋友。或家人。或情人。
我必须改变自己。
昨天受到男性朋友的直男攻击，我瞬间爆气，很想破口大骂，情绪又被撩了起来，我忍了又忍，情绪性语言就没发出去，我直接点出问题，然后再表达自己的不解，或许可以再加上坦承情绪的不愉快，当下我立马警觉到自己的情绪有要处理的部分，远离忍住让子弹飞都是很好处理当下情况的方式，这位男性朋友就是那位跟我南辕北辙的朋友，像个长不大的男孩，直男中的直男，理工科男。
我跟另一位男性朋友聊起我的状况，他比较能体会我的感觉同时他也能提供男性看法，我整个很焦虑，又退回了之前绝望状态。
那位直男朋友还搞不清出状况，不知道我已经爆气，留了一句下班，晚点再说。
我想他妈说个屁，好吧也不是他的错，是我太暴躁，结果到现在也没说出个屁，那他说个屁，这就是男女之间的隔阂。彼此有沟通障碍。
但我能从中获得反思，这是这件事对我很好的启发。
然后用这清理过的热敷垫（还是有猫尿味我继续清）很早就入睡，睡很久中间起来一次，一样又被六点闹钟吵醒，赖床中，迎接这天气太阳出来的一天，心情又重新回到平静。
一样刷牙洗脸保养，生活仪式感，每天喝水500西西，每天梳头发清理梳子，每天用滚轮清地板和床铺，每天写睡眠记录，每天喝茶吃早餐，每天听podcast or Spotify 音乐或YouTube新闻关注大小事
今天早上多了一项趁没人下楼拿水丢垃圾摸狗摸摸摸。心里还是蹦蹦跳，狗狗呜吟表示示好及想念，乖乖翻牠的肚肚表示臣服，我母亲每天照顾牠的人牠都不愿意翻肚肚。嗯表示我有用心提升自己的地位。
看向大门口要跨出去的勇气不知道有没有。
那个阳光洒进来的门口，风徐徐吹来，我又估溜的回到楼上。安心的房间。