趁着心情放松时想分享一下自己的经验
以前我没意识到这是病
到我发现可能要求救了
已经严重影响到自己生活
我知道我有问题 到我怎么解决问题的过程
我要承受非常艰难的一段日子
充满恨 愤怒 焦虑 恐惧等低频率情绪
要怎么分辨这个情绪（愤怒紧张等）是一个合理针对现况该有的发泄情绪，还是我已经陷入过去痛苦回忆引发的受伤经历？
没有办法健康的面对任何事物，我的大脑有病到情绪失控不自知？
我无法思考理性的去面对，很负面很暴力很冲动作出愚眛的选择，脑洞大开很常在我失去理智时作出令人错愕的事情
我怎么说出这种话或作出这种事？
把事情搞砸或人际关系不合谐（被排挤孤立）。
紧张或焦虑是很好给我提醒，可能我要开始攻击了，像我一想到父母，我又陷入无力自我毁灭状态负能量充斥，低潮一下午或整天，我可能又开始了。我尽量跟自己作意识连结，虽然真痛苦，痛苦可以，就让它经过但不选择停留。一天一天的练习怎么接触外界，从自己开始努力，作心理准备沟通协调，我回忆过去父母曾经让我不爽的情境，放在现在我怎么处理，我失败的人际关系我当初怎么回事儿，我要面对别人的看法，我怎么安抚曾经受伤的自己，我怎么去在正常与失控之间处理
那种状态很微妙，我很困难知道我失控了，我在失控状况要控制很难，太亢奋状态是一种，太愤怒是一种，太恐惧也是，我形容自己是一条放出门会乱咬人的恶犬，我有病。
我试着走出房门，看看影片，听听歌，写文，有感而发记录一下，健康注意ㄧ下，整理房间，洗澡洗衣服。
试着连结别人的想法，不太自我中心，别人的看法并不一定很重要，他的意见就是经过但我不让他留着。
我还没准备好还是我准备好，朝着想要我想成为的样子前去。我有没有做到我自己说的话，我好奇别人的想法，我要去观察别人看人的脸色，我要读懂空气，我尽量用友善的态度看待他们，现在是现在，过去是过去。
过去我无法让我父母知道我有病，等我用激烈手段才知道，终于看到我的存在，压抑久了连自己都不知道，爆炸就变得莫名其妙。我怎么自我救赎？现在写文章的我是ㄧ种。
不接触外界、不说话沉默一个人、不妥协符合父母期待，不强迫自己做不愿意的事情，很多他们认为应该做的事，通通不做，是我做过最激烈的自我救助。
这段时间我错过了很多，祖母葬礼，狗狗散步，朋友结婚生子，不去投票，没打疫苗，过年过节参与等等等。
而且可能现在好好的，下一刻又开始地狱。所以趁著现在，我写我爽我存在。