先说，我没有否定咨商的意思
只是想讲讲我的失败咨商经验
为什么会失败呢？
问题不在咨商师身上，是我的状态不适合
我有社交恐惧症，是个恐慌症患者
但是我很会装开心，我能够笑着侃侃而谈像是没事一样
面对人我因恐惧故用这种方法保护自己
在我假造的平和咨商时间之外，恐惧还是存在我的生活中
然而我习惯性遇到任何人任何事都要伪装～我常常说谎，不断压抑自己越来越痛苦，
最终大爆炸，一直恶性循环中
我真的没有眼泪，能够笑着讲出伤心的事情，情绪我没办法抒发出来，甚至我不知道自己情绪应该是什么！
我根本不知道自己在这咨商室在干嘛
我就在思考至少有尝试过就可以了，
结果去几次后就决定不去了，
没有自己想像中的效果我蛮沮丧的
会有种期望被辜负的强烈失落
反而后续情绪变得更糟
连诊所回诊也不去，戒药过程我有痛苦戒断症状
开始非常负面持续很长ㄧ段时间
直到现在才发现是我不适合
而我不需要把失败归咎于自己
把自己贬低到不行
不是我不好，也不是咨商不好
现在我好像找到了方法可以解决恐慌症
先让子弹飞一会 再看看
另外我觉得药能不吃就不吃，戒断太可怕
（个人经验分享 可以听听就好）
我还是被恐惧支配着，每天醒来就心悸
闲下来时我就呼吸不过来，
外面的世界还是很可怕
一边呼吸一边躺平哈
昨天听到某podcast说：忧郁症不会消失，它存在我们之间它会反复发作
它就是我们的一部份，
只是看情况它会不会影响到我们
试着接受它的存在之后，
想办法让恐惧变小到不能影响到我们
最后与它能够和平共存。
就像covid-19病毒一样，
先隔离（一个人独处）
带口罩（不使用社群媒体）
打疫苗（看正能量影片或书等等直到能够笑时，在生活中营造正向环境）
最后共存（影响自己的力度变轻微了）
我们的身体免疫力变强影响越小，就像心防建立了不会轻易被摧毁，病毒反而促进人类免疫能力进化，恐惧也是让我更能抵抗负能量的力量，最后的最后能不能达到我想的，还是要好好的看下去～（让子弹飞～）

可以尝试写日记 回忆录 最快乐 最痛苦的事情 回忆 人事物好好认识自己一番 或者借由找些好电影 去认识世界与同理自自己 (因为片中 别人也等于我们自己 他们的苦痛喜乐都跟我我们 并无二异 借由电影或日记 发觉自己内心更深处当隐藏自己隐藏的太久 自己忘却自己本来那面 是容易这样的我也是 花好多年去挖掘自己 认识自己更深具体的方式是 常常写日记 或找难过的歌听 或者相同内心状态的歌 或电影 来听来看 一边写过去的 回起过去的事 跟细节虽然我也不太会流泪 但那找到很深的自己那当下 会明白自己过去那时候的感觉 因为隔很久外加有力量才认真重新对待那当下细节的深深地感觉(有时是痛 或 值得品尝的)而不是 故作坚强的 当作不是很重要的一回事就草草带过去(我是说 过去的自己 因为太多事太杂压力一起时 会反射性坚强 或理性 让自己原本应该也要有的感性被隐藏 不当回事)所以后面的 高利贷就来追讨你过去没有好好对待你的本身感性

我有看共鸣的小说或电影，顿时鼻酸掉泪，转移我脑袋负面想法，很有安全感，昨天写完这篇文变得太亢奋，完全大失眠，脑袋里没办法停止想法，在这时回到我觉得安全模式（登出Ptt)，至少有个躲起来的地方，让人舒服。

我咨商了几年还是这样笑笑的 心理师就要我改注意身体的反应 她现场也直接抓我包含呼吸改变的身体反应。然后我也很注意那种笑笑的防备心超强的人，电视上像艺人郭鑫（还曾在于美人节目笑着讲身世）七月与安生的安生 香草天空的男主（？）借文问一下还有没有这种笑笑面具的剧？

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我第二次是喝了酒，才放下心中围篱，也才哭了。

好办法，酒后吐真言。

我相反(?)咨商时有哭咨商师还以为自己做得很好让我卸下心防，其实根本完全不及格，被我拒绝时还很惊讶傻眼(这样的读人能力就是为什么不及格啦) ，只是想说我觉得表达抒发出情感，和 跟咨商师关系信任度如何或是咨商情形是可以是独立的事情

咨商师应该要理性，这是他的专业吧