像几年来躲在浴室门后
握著美工刀无声大哭的日子
那样的日子并没有结束也没有好转
回来这个房间总让我有种无力的感觉
最近掉眼泪的时候仿佛是太承受不住了
会仰著头用力闭上眼睛长长的憋气
一切过后我好像又多争取了几秒几分钟
在可控范围内能安心表露伤痛的时刻
我戒酒了戒其他任何迷幻的事物
戒自残戒模拟自杀戒写遗书
戒暴食暴买戒交友软件
戒在街上游荡戒overdose
只剩菸还没戒 还是先不要吧
什么都没有的话真的就结束了
那些让我沉溺的不良嗜好都改进
现在却也没有办法让我暂时躲起来了
清醒的受苦忍耐让时间过
但我却也没因此产生任何智慧或洞见
只有绝望 只有五感丧失 身体边界溶解
意识混乱不明 现实与虚妄交错彼此欺骗
我想尽办法在这一切条件下 保全心智
我努力到无法再努力只为了把自己
勉强弄得像个人形 我确实无法证明
但我真的很努力了……谁会相信呢
这样坚忍的与痛苦对抗是否比
逃避短暂解除制约的颓烂还要更为高级
或者说更为值得呢？现在我不确定了
或许痛苦要降临在够格的人身上
才会像蚌壳一样最终产出珍珠
若只是单纯的没来由的无意义的苦
授予平庸而脆弱的普通软弱的我
我可能不会撑过去 又或许
撑过去懂了以前不懂的一些事
但终究一切还是没有必要
太漫长了 太难挨了 太无望了
我那意识孕育出的最后的成果也不值得
综上 药效起来就不晓得在说什么
但总而言之 其他受苦的大家觉得值得吗
我很好奇

我也不确定

感觉看懂又觉得没看懂，也能理解

清醒的时刻其实更痛苦我都用音乐转移注意力

可能抗郁剂吃得比较重，清醒时的我，一直都没什么情绪起伏。酒好难戒。。。受苦，嗯，会努力让自己多些开心，毕竟苦已经吃够多了。

清醒时反而是恶梦

辛苦你了 你好厉害 很多不良嗜好很难戒的

清醒的时候更痛苦+1 真的宁可喝酒

整个人被掏空的感觉真的会让人绝望，酒可以喝。不要变成酗酒就好。