自小时候有印象以来，
父亲在我脑中的印象一直是难以亲近，
他会打我、骂我、凶我。
我越来越恐惧他，
绝定彻底当个乖孩子，
只为了避免引起他生气的风波，
于是我就在这种恐惧中逐渐成长。
时间流转、推移，
长期处于压力下的我，
终于禁不起最后那一根稻草，
罹患了忧郁症与焦虑症，
随着心理师的引导逐渐走入自己的内心，
在触碰的同时，
我感受到了那前所未有的痛苦，
那是来自小时候的恶梦，
我被捆绑在那个阴影里。
这些过往被心理师判定为家暴，
通报了社会局，虽然没有立案，
但足以证明童年的记忆是多么黑暗。
最近随着国考日越来越邻近，
被疾病夹击的我根本无法好好看书，
觉得离上榜的距离越来越遥远，
我开始恐惧、开始害怕，
我原以为我是害怕落榜时别人嘲笑，
但后来才发现我是害怕自己没考上，
会成为一个失败的乖孩子。
但这次我的父亲没有责怪我，
他看见了我在疾病中的努力，
他不善言词，但默默握着我自残的双手，
他不会表达，但轻轻抚慰着我颤抖的背，
他非常木讷，但轻轻伸手抹去脸上的泪。
今晚的我又被忧郁症给卷走，
他只淡淡的说了一句：走～我们去兜风，
像个七八零年代的故事，
女主坐在机车后座腼腆的望着男人的背，
只是这次主角换成了我和上辈子的情人，
我静静的看着他骑车的背影，
才发觉自己有多久没有靠近过他了。
这次我们仿佛学着上辈子的情，
说出二十年来从来未说出的爱，
此刻，我发现我始终爱着我的父亲，
我想要让他因为我而骄傲，
所以拼了全身的力气去努力。
虽然这次我累了、病了，
但他这次许下的愿望只希望我能快乐。
我想努力满足珍惜的人的期待，
所以考试什么的就让它去吧！
而总有一天我会在父亲爱的滋养下，
逐渐找回乐观正向的自己。

我看到哭，原来我还抱着希望期盼有一天也能被父亲看见。

文字中感觉得到你的温暖与坚强。我也是忧郁症后才找回亲情喔，我们一起努力，要愈来愈好。错误的相处必然会成为阴影，但我期许往后的日子永远向阳。

我跟我家也是这样 家里有隔阂 代沟 不过前几天难得能讲到我爸听得进去 我过往十年遭遇的黑暗或霸凌和不公平尽管我一直很乐天 乐观 现在也康复很多 但是前面这么多年的停滞 黑暗 绝望 遇到一堆烂人烂事的遭遇 还是想让爸知道为什么我的路走得这么迂回 走得这么狼狈走了这么久还在走

真希望我父亲也可以看到我的努力。接下来的日子一定会很美好

最近和医生谈最近看到爸爸的爱，医生说爱不会六十几岁突然长出来，可能以前是被什么东西给盖住了，才会觉得他很可怕。

爸爸的爱好温暖，你可以愈来愈好的。

好温暖！