上次发文到现在过了一个多月
有好几次觉得撑不住了也撑住了
今天难得的休假了一天完全没出门
剩一个小时要结束今天了突然觉得好难过
医生说我为什么要让人强迫我
他算了我在诊间讲了几次半强迫这个词
他总是理性的分析跟我说每一个论点
说我这样不健康 说不建议这么做
说这不是我的责任
心理师说我状态好他才觉得意外
说他会让我知道在哪里一定可以找到他
让我大哭大叫大抱怨和大声说好烦好想死
但在离开房间的六天内我总是很煎熬
我说我想要每天都待在这里
也在每次每次最后的时候都说
你可以不要走吗 不要留我在这
拜托你 你真的要走吗 你要放我一个人吗
我过度依赖了 我现在才发现
上星期的最后几天很不稳定
连续两天在上班的时候OD
然后吐了
在大家面前
心里真的太不舒服了
上班不能哭我就吐吧
隔天忍了一整天
下班直接把自己带进急诊
进房间的时候我说
我可以吐吗
然后把忍了一整天的不舒服狂吐出来
吐不出来就催吐
打了针拿了药然后回家
看医生的时候我说了这件事
说我把存的备用药全部吃光了
说我去了急诊
说可以再多开一点给我吃吗
也跟他说要去看医生的事
我说我是本身有愿意解决的
但是他也说了如果她没有这样说
我不会去做
也跟心理师说了
(打到这里我好想吐)
可是跟他说到最后的时候
我几乎是哭着喊说我一点都不想去看医生
可是我不能不这么做
不然我有可能会失去她
我根本不知道该怎么办
好想每天窝在咨商室里面
没有人会给我压力
我最自在
不会想到不好的事情
不会一直想吐又想死
不会上班的时候还破戒拿刀
不会有这么多好烦好烦的事
会不会是因为今天没吃药
一颗都没吃
所以我要开始瓦解了
撑著好累
什么时候礼拜四
我想去窝在咨商室
好想哭
明明休假可是我好累
他有一次问我有没有在忍耐 一点点都算
我说没有 很有信心
隔一个礼拜我就说
我觉得我有 我好像还是在忍耐很多事情
九月要搬出去了
我真的能好吗
自己 或是跟她
不用想也知道
钱的压力开始变得好大
好想吐
一个多月我的天气依然是阴天