我去年的五月被医生判断为忧郁症及焦虑
就开始了自己吃药人生
中间有一度被加药
到现在有被减药
一直以为自己可以很快的不用吃药很快就好的
只是真的没有想到自己怎么可以这么的脆弱
原本以为自己的症状是来自上一份工作压力太大
离职了也觉得自己状态有在好转
但其实摸索下来
才发现自己的症状其实是来自于原生家庭
但其实很多时候都是自己不肯放过自己
也有跟家人说我的状态
但都没被当一回事
一直要把我当成他们的所有物
不能自己决定自己的人生
态度硬一点说自己的想法跟做法
就会被情绪勒索、道德绑架
只有在自己快要爆炸的时候
他们才会收敛一下
待我逐渐恢复平静的状态
又再次的开始循环
现在的我没有像第一次刚发病的时候这么夸张
没办法上班没办法下床没办法做任何事情
可以冷静的上班吃饭聊天
但我已经将遗嘱写好了
只剩下一些事情还没有完成
还有一些答应朋友的事情还没完成
七月朋友的婚礼
八月最好的朋友要过30岁生日
所以我至少还要再多撑两个月才可以做
自己真正想做的事
我真的不知道为何自己的33岁可以过得这么窝囊？
说真的原生家庭真的也是传统文化的产物
我也担心如果自己不见了
会不会让他们难过
我只希望他们可以平安快乐的渡过这一辈子而已