这几天得知爸爸得癌
还不确定哪一期 下周要住院开刀
内心五味杂陈 应该是有难过的
毕竟还是忍不住哭了
过去太恨/讨厌他了
恨他弄垮家里经济状况却缩在家里让我妈扛起所有责任
恨他常用威权与愤怒的方式表达 把家里气氛搞得一团糟
恨他在借钱买彩券的时候偷我的红包钱
恨他在跟我妈吵架时说我（成绩）没救了
讨厌他即使当家里蹲还是很喜欢提当年大学事蹟
讨厌他容不得跟他不同的意见
讨厌他乱买一堆东西在家里囤物
以前国高中曾无数次咒他死
以为这个家没有他更好
但高中毕业前他突然心血管剥离进加护病房
看见妈妈的崩溃 让我很茫然 所以我妈不恨他吗？
我真的不确定我真的希望他好
总之他最终好起来了
我妈说他从那以后脾气改了很多
但我去上大学了没有体会到
也早就没办法再跟他多做沟通
我自己的重郁状态到现在三年了有稍微稳定一些
近半年才真的跟家人有多一点的交流跟厘清
我和我妈、我姊还在慢慢建立沟通的方式
但面对他仍然是个问题
我还不知道怎么放下对他的愤怒失望
也戒备着过往的暴力沟通方式
看着他跟妈妈恩爱老夫老妻的样子我无法理解
回家时的嘘寒问暖我也只想敷衍回复
有种只有我还卡在那个充满吵架声、满溢的紧张愤怒情绪、每天提心吊胆过去
其他人却都已经向前好多好多的的感觉
然后突然这个消息就来了
我很疑惑 不知道我该有什么样的感觉
也很害怕 所以我得面对他了吗 不能慢慢来而是有时效性的
甚至有点自责是不是以前咒他太多了
我不知道该有什么感受 不知道该怎么面对
也不知道我哭是因为什么
我不知道我不知道我不知道