今天重看了"遇见为未知的自己"，最近忧郁症发作是因为又迷失了自己了吧
书中说"快乐是由外在事物引发的,那么一旦引起妳快乐的情境与事物不存在了以后
你的快乐也随之消失了，但是喜悦不同,它是由内向外的绽放
由你内心深处油然而生的.所以一但你拥有了他,外界是夺不走的"
我害怕失去什么呢？钱，亲人，现在轻松的生活，我害怕死亡
但怕的不是自己的死亡，老实说若能真的毫无痛苦的死去那也挺好的（是的，毫无痛苦，
我很怕痛的）
我怕的是亲人的死亡，我怕我的父母死亡，丈夫死亡，儿女死亡，我甚至害怕讨论死亡
奇怪吧我不怕自己死但我怕失去，怕承受失去亲人的痛苦，我怕一个人的孤寂
我跟Ｊ说请你一定要让我先死，我没办法一个人生活，他说若是有那一天又如何
我回答＂那我会自杀＂一个人活着有什么意义呢？重点是我已经依赖Ｊ依赖１０几年了
没有他我该怎么办．你会说有孩子要照顾，但我不知道，我不知道我有没有能力够不够坚
强把孩子带大
钱钱钱这是个什么都要钱的社会阿，我没有赚钱的头脑我怕吃苦
更怕吃了苦赚的钱不够缴学费不够让孩子衣食无忧，我害怕，我什么都怕阿．
一开始没有选择的回来顾店，把我自己谋生的能力砍断,把我的经济大权交到别人手上
我似乎没有任何退路,只能守着这一小小的四方天地过活，我无路可去，我睁眼也在这闭
眼也在这
没有下班时间没有休假时间，我不习惯到了极点，我多想自由的呼吸，但没办法，我失去
了同事失去了朋友
我没有可以躲避发泄的地方，甚至连伪装的力气都没了，心空了，你们说那出去工作吧
但我又怕了，我怕重新来过，重新看人脸色，战战兢兢地过活，重新适应陌生的一切
是的，我知道问题我胆小怯弱，我不求变新，我安于舒适圈却又怨怼舒适圈带给我的囚禁
我似乎就是无止尽的在自己创造出来的圈圈无限轮回
当我看见自己的存款只剩三四万带给我的冲击的确很大，我对金钱的无助感油然而生
我不知道该怎么开源，这个月刚过一半钱就又花光了，我想要满足自己的物欲
但其实我什么也没满足到，甚至更空虚，我害怕钱花光了但我没死，我怕流落街头，我怕
像那些捡纸箱的爷爷奶奶
我不想活的那么卑微那么落魄，我怕到那一天连喝杯饮料都要斤斤计较，连顿饭都吃不起
，连几百块的漂亮衣服都穿不起
怕看到别人同情的眼光，或是嫌弃的眼光，我怕老了不能自理，只能坐在轮椅上连自杀的
能力都没有
是阿还那么远的事我却现在就在怕，但我就是怕阿，影响我的就是这些外来的事物，你现
在问我要怎么样才会快乐
当然是有钱就会快乐啊，有了钱我可以想买什么就买什么，我不用怕老了晚景凄凉，我想
去哪就可以去哪
想死的时候还可以坐飞机到安乐死合法的国家结束自己，你会说有钱人也不快乐，有些人
穷得只剩钱
但那都是有钱人说的阿，若是真的有钱不快乐那他们为什么不把钱捐出来都个普通人就好
呢？
是啊我这次引发忧郁症的点好像就是钱啊，我怕没钱，也恨自己胖
但是现在要喝贺宝芙，又怕不成功，我近几年做的事很少成功总是失败
所以我讨厌自己我恨自己，我一点都不像摩羯座，我没有坚忍不拔的毅力
我恨自己的生命灵数除了任性一无可取，我恨自己，恨失败的自己，你为什么不去死呢？
人生如果可以重来多好，我不要好吃懒做的个性，我要漂亮，我要身材好
我要有钱，我要有开朗的个性而不是像这样死气沉沉，我不要任性
我不要现在所有的一切缺点，死就好了，可以重来就好了
早一天或晚一天出生，生命灵数也会不同吧，不会只有缺点吧．