很痛，也许是强烈的精神冲击的后遗症，很难过小孩能够如此伤人，突然疲惫到感觉无法
继续了。
想着自己一直努力做的许多事，花的许多时间心力，说出来也不过像是某种情绪勒索，可
能小孩也会说我不必。不必吗？大概又会变成两方论战，一派的人会说小孩就是要教，要
花时间陪，要要求，要随时关注，理解小孩。我做了，我都做了会有人相信吗？大家只会
觉得应该要更好，应该可以更好，妈妈就该承受包容小孩的一切，为小孩负责，小孩错了
就是妈妈没教好。其实我什么都做了，能看的书，能找到的资源，该上的课，看的医生，
所有的一切所有的时间，所有的不放弃。
要求自己很容易，要求另一个人很难，小孩从生下来就是一个独立的个体了，也许我还是
做太多了吧，管很难，不管也很难，当妈妈很难，永远都有人觉得你不够好。
一头栽进这个角色里，差点以为这就是一切了，醒来却发现只剩自己一个人，不过每个人
一开始都是自己一个人来到世界上，也会自己一个人走的，很合理，只是令人难过。
打了第三剂开始发烧，一直睡觉，一直做梦，一直哭，非常的疲倦，好像一点生机也没有
了，其实也没什么遗憾了，该做的都做了，经历的太多，消磨心智，让人觉得活得太久果
然不是一件好事。
当他在这样的时间出现的时候，我就会觉得命运是否愿意容我软弱一下，不过很快的发现
不是这么一回事，也许更像是要提醒我认清现实，可能只有我的意志力能够办到，即使我
现在一点意志力都没有。
我不愿意伤害他，就算是为了这么长的时间的陪伴，只是开始会有这样的想法，不可抑制
的黑暗，可能是为了那些遗忘，可能不只是他的遗忘，所有的一切所有的人，大家全部都
遗忘了，只有我记得，只有我记得过往的美好，谁说过的话，所有的爱与恨，交杂错乱。
太累了，其实真的可以结束了这一切，死在这一刻的话蛮好的，在安全的家，舒适的床上
，馥郁的香气，喜欢的音乐，也不想看结局了，反正怎么样都是悲剧吧，太拖戏了很无趣
。
想一想也挺开心的，想到最开心的事是死好像也蛮无奈的。
头很痛，全身都痛，继续哭啊哭的，希望不要在死前先瞎掉，对我来说眼睛可能比命还重
要，但总控制不了眼泪……