昨日工作上犯了一些错，被唸了一阵，
虽觉得期限内改善就好了，
但对于这件事情的自责感却不断地在内心被无限放大，
承认是对这些事情没有经验，也对行情不熟悉，
才会有这样的结果，
在被唸的同时，总是没有办法回应任何话语，
为自己发声解释，甚至是辩驳什么……
这个自责感就像是潮水般不断袭来，
一波一波重重拍打在灰如石色的心上，
当自责感不断扩大时，好想沿着手腕上青色线条开个口子，
用银色的尖锐挑起其中的筋肉，拉扯还有脉动的血管……
或许在主管们的眼中，自己应该是个超级不合格的员工，
尤其又不擅长跟人说话跟交际应酬，
又没有高颜值跟其他专业技巧，
无法跟其他同事建立比较深切的合作关系，
只能用礼貌跟客气维持一定距离，
前日部门聚餐的时候，总觉得自己格格不入，
虽吃著一餐两三千的晚餐，却觉得恶心食不知味，
只想尽速逃离这个应酬……
跟着自责感一起来到的是严重的自我厌恶，
厌恶自己的眼睛太小，厌恶自己的脸颊疤痕，
厌恶自己的手指粗短，厌恶自己的皮肤蜡黄，
厌恶那不成比例的宽肩，厌恶那垂软的阔臀，
厌恶那一直粗恶的大腿，厌恶结实的小腿肌，
厌恶自己的内心，厌恶脑中只剩忧郁，
厌恶自己个性烂软，厌恶自己是句点王，
厌恶到自己都否定自己的存在……
为了躲避自责与厌己的想法，
只好选择睡觉强制将思绪关机，
但梦境仍然不愿放过意识，
直接在脑中放映女儿被家庭遗弃的八点档亲情戏码：
弟弟与弟媳结婚时，与父母全家人一起合影，
摄影师只拍父母跟弟弟弟媳，排除只有一人的姐姐，
“因为妳不圆满”
“因为妳是姑姑（孤孤）”
连梦里也被否定存在啊…
现在不能直接哭泣，不能表达忧虑难过，
身边有人会过度担心过度关心，承受不了对方这样的反应，
是不是该找出先前剩下的赞安诺吃一点下去？
还是要等下周提前回诊？

工作就是事情做完领薪水。那高些颜值专业技巧交际能力深切合作，有很好，没有你还是在这个位子上没有被火，上司怎么看你只影响升迁，不是亲人朋友生命里重要的人，把他们的认同看得太重要会造成很多痛苦

对着镜子说：“不管你怎么讨厌自己我都爱你。”也对一个固定的娃娃说，这样就像有人在告诉你一样我除了眼睛以外其他都跟你一样，多年单身的我总觉得自己像残障一样，两性关系中的残障残障又智障，自卑到不行