星期二看医生前一晚哭了，看医生后也哭了。
前天睽违十年服用抗忧郁药；吃了乐复得50mg半颗。
隔天感觉像是谁控制着我不让我的悲伤有行动，不过我还是知道我在难过，只是表现得不
太一样。变得慢慢的，头好像又有更多的脑雾。
下午时还是哭了，一个人的时候大声的哭了起来。
明明吃了药，却还是这样。
还是麻烦交往对象来陪伴我。
我知道我有问题，我已经不在乎造成自己的困扰。我只是不想麻烦别人了。
虽说是鼓起勇气去看医生，我感觉却是离死亡更近一点，我已经没有能力靠一直以来的意
志和决心去面对一切。
我想到要死的事情，会开心的笑，笑容可以持续在脸上很久。这件事怎么会得到这样的反
应。
这次发作比以往都长又久。
我记得日期，我告诉医生我记得是因为有写纪录。
我不想要孤单，我想有人听到我的声音，欣赏我；不因为我和他有任何形式的关系，只因
为我很努力又很善良的活着，所以为我感到开心。
希望我的作品能够带给世界一点点光亮，或是黑暗，希望我的作品和我可以是世界上缤纷
多彩里面的一点颜色。
我累了。
“如果我死了，”我跟我交往对象说，“那葬礼时请放 A Dream Is A Wish Your Heart
Makes。我的骨灰如果你愿意可以把一部分待在身上，放在小小的玻璃罐子，可以挂在脖
子
上。
我喜欢山和海，可以常常带着我去。”
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