怨恨当时没勇气做出抉择，反抗我妈的我。
从小被她疯狂打到怕了，变得没勇气，毕竟那是我的人生呐！
从小虽然不知道长大后想要做什么，但我知道我不适合什么样的工作，至少护理就是其中之一！当年基测分数出来后，我妈强逼我念国立护专。（我妈的同事女儿唸国立护专，我妈觉得护专适合我）
当我说出我想唸高中时被我妈像疯子一样打我耳光、用脚踹我、拉我头发、大吼大叫到街坊邻居出来劝架、酸我的程度高中毕业后绝对考不上国立大学、四处跟亲戚放话我以后会唸护专………而我从小被打到怕了……反正我高中、护专两个都一起报名。
报到当天，她陪我坐公共汽车，经过我想唸的高中时，我妈跟我说：妳下车啊！有种就下车！如果妳下车了我们母女关系就到此为止。
我还是没勇气下车。
专二我唸基本护理学，没照着她的步调唸书，我坐在书桌看书时被她拿晒衣架一阵挨打+吼叫，我也疯了当场撕掉书、把书丢出去窗外。一阵更加地疯狂毒打+疯狂赏巴掌+大吼大叫，痛到隔天去学校同学看着我的伤痕说这是家暴。反正我反抗到很累了、很丢脸、我打家暴专线又能如何？
到了专三，内外护理学（我真的没兴趣，也不想好好唸）差点被当。
我妈说：早知道这样就不让你唸护专！让你唸高中就好！
我傻眼到爆，对你而言我人生到底是什么？？？我有人生这种东西吗？
我说：当初是你逼我唸护专欸！你讲这种话不是很不负责任吗？
我妈当然死不认错，说当初是为我好、不知道我程度这么烂，有种我现在就转学唸高中，学费自己付！反正我就跟我爸一样没用是废物！千错万错都是我的错！
专三了，相当于高三，如果转学什么的势必要从高一念起吧 浪费了三年……
我依旧没勇气脱离，选择了宝贵的时间，咬牙撑过去就好了吧！
我好懦弱.又无能
五专毕业后，我妈对我哭着说，拜托我努力唸书考上北护，不要被我舅舅看不起。我也哭了答应她就是了
我也知道她要我唸护专，就是不想让无视我跟弟弟，曾经威胁说着要把我跟弟弟赶出外婆家的舅舅看不起我们家。这又是另一个故事了….
二技毕业后至某地区医院内科病房工作，期间自己反应慢半拍、动作太慢。护理是个遇到事情反应需要快速、动手跟动脑相当快狠准的职业，记得我一直固定在白班，护病比1:8～1:14不等，平均是1:10-11，病人流动性很快、人力不足，遇到照顾14个就很惨，三餐都没吃、喝水也无法。加护病房满床位，把一些病人塞到我们病房，有几次我照顾的那段就有两位重症，每天提心吊胆怕出事急救。虽然最后都相安无事……
我个性内向、害羞，不会主动跟学姊聊天、表情太严肃，无法跟学姊们打成一片。
七个月过去了，我忍不住跟单位主管谈离职（其实已经越来越上手了，但我无法克服对病人需要急救时的恐惧）主管好说歹说（人力严重不足）希望我能留下来，认为我越来越进步（但有学姊跟我说我不适合病房，比较适合长照单位）不想正职，也可以帮我转兼职。我还是回绝了，一心一意想离开这个地方。
之后转战两次的门诊，动作慢吞吞、被说笨笨呆呆的、不知道怎么带我，希望我能聪明伶俐。我一直努力动作更快、甚至下班自己在练习如何卫教得更顺、步骤弄好，学姊说的我都抄在笔记上，下班后就会复习整理。但还是被说统合能力不好，就算学姊教我东西，我每次说谢谢、对病人说你好欢迎请坐，牵扶行动不便的病人，还是被说态度需要再更好（我很少看到他们对病人礼貌…….）学姊依然说带我带不起来
，不会主动先问题，遇到事情才在问（问题总是遇到了才知道有这个问题吧！）
反正就是一连串的工作不顺、能力不够被开除的、吃抗焦虑剂反应更差、记忆力更差以至被劝退的都有，换了无数的工作，要马是能力不好，就是遇到不好的主管等等……..
小我两岁的堂妹也在医院当护理师，可能她比较会做人吧，她新人时期沮丧撑不住时很多学姊都有鼓励她，他的妈妈也鼓励她支持她。至今已在医学中心年资达四年…….
而我什么都没有，除了第一间医院待比较久以外，其他工作（门诊、高阶健检、研究助理）待不久，无非是能力差、转到非护理职却碰到前人离职没人带我、一片白纸）
想回第一间医院，但自从吃了抗焦虑、抗忧郁药物后，记忆力变差，很多时候已经回不到以前越来越上手的阶段了。
现在我在诊所，当初面试就谈到想当兼职，理由是想考公职或重考药学系，但去试听课程后发现自己强烈排斥公职、药学系又要当学生四到五年，时间与金钱成本太高，诊所正职才27k，真的存不了钱！又萌起回归医院的念头…
我快30岁了，后悔自己当初没鼓起勇气反抗到底，本该是我的人生自己要负责，我却忍不住怨恨我妈对我所做的一切控制！
自己唸了本该还过得去的科系，但我把自己搞得一塌糊涂、想遇到适合自己的职场真的好难、每次工作前努力复习学理、庙里乞求工作稳定，都没屁用。
自己好懦弱又对于未来徬徨又害怕！
同年纪的都已经存款百万起跳，我自己还在个位数
只可惜无法维持经济独立还不是我人生最惨的课题，随着年纪增长，遇到越来越多考验我身心强度，重大到自己快承受不住了
好累好累，只求不要再发生事情了！我真的快倒了
之后还会有人生二、人生三….我的故事很厚，很沈重……..
谢谢看完落落长的深夜发牢骚

好后悔唸护理、曾经努力转职却都收到无声卡，好怨恨我妈！！

感觉起来你在付出时间跟长期练习后是可以胜任工作的(如果不喜欢的行业都能做到的话，想必其他也可以) 所以主管才会留你，学姊也会认为你适合长照，但可能你自己不喜欢那样性质的工作。你做过其他工作但都不长久(ps我自己觉得大部分工作都是需要自己摸索学习，因为工作中有很大一部分是关于解决问题，像在学校那样有人教有人带是很幸运的情形，并不是常态）尤其高阶健检跟研究助理，都还是相对环境比较单纯压力不那么大的工作，但你做不下去，所以看起来我觉得你的关键问题点似乎比较多不在能力上。我看起来觉得好像是你还不是很清楚自己想要怎样的工作/什么对你而言是必要的(这个必要不只指工作职位本身，还包括环境等等)要先厘清清楚才能考虑怎么达成目标因为感觉起来你是一个需要比较多时间的人，这个本身在工作上是有点吃亏

https://i.imgur.com/zyEZXqo.jpghttps://i.imgur.com/GA7lV2w.jpg我觉得药师应该是蛮适合的，我对化学、基础医学倒是有兴趣的，学生时期化学、解剖生理学学得挺得心应手，毕业后一直周旋在护理、非医学以外的工作，却没发现原来可以透过统测来重考药学系、或学士后中医，现在年纪快步入30岁,存款不到十万（之前休息一年准备考多益、考空姐结果失败，生活费跟租金下，钱花光了），重考这件事还是算了……超级后悔自己毕业后没及时发现这两个方向。一楼讲的没错，很多东西需要自己摸索…我太怕被指责了、在意别人对我的眼光，那时我或许真的像前男友说的是烂草莓吧 只是没人带+没软件练习我真的无法..-.-

为什么要给人生定目标梦想也没什么了不起的实现不了也没什么关系不是每个人都需要有所成就追求梦想的意义，不在于是否成功，在于在这条路上感受不一样的风景！！人生的关键在于快乐，以后要做的是快乐就好

谢谢O大，其实我就只想要经济独立就好了，觉得药学或许适合我，我不是说这是我的梦想，我的梦想就是经济独立、工作稳定。毕竟一路走来工作不顺。很努力在这条路上存活，但一直跌倒爬起来跌倒、深深觉得自己真的不适合做护理，找外面工作也一直无声卡。我只是在很多地方试试看，这些也不算是梦想，我只求工作稳定，仅此而已。谁何尝不想快乐？没有稳定的经济做什么都不快乐。当初若提出勇气没选择自己不擅长的护理，也许就不会频繁换工作了（自认为）。o大的道理我也知道，但经历是自己的，在这过程所造成的怨恨、后悔、痛恨自己 真的只求温饱、存得了钱就好！但对我而言似乎很难。如果快乐，我也不会在这里发文了。去年在某家医学中心努力做，每天早上七点多到医院，晚上九点才走，没报加班。虽然很累但至少有钱赚。学姊也肯定我的护理能力。某天晚上10点回到租屋处，我内心很依赖的天竺鼠已经在笼子里居然尸僵了….原本隔天就会放假带她去高雄看医生了！（在台南已经看了三次医院，找不出原因）隔天就放假了…..我连她怎么死的、死的过程有没有痛苦都不晓得！！明明隔天就放假了 我心真的超级痛！她是我的支柱！！后来因为这件事我开始两三天就报加班（我还低报）被护理长威胁、副护理长要我把电脑系统的加班消除，怕加班时数太多高层会说话；说可以用纸本加班单申请，后来被护理长狂骂不能纸本加班、加班是自己能力不好，副护理长又改口说没有要我纸本加班……..被呛说在她调到其他单位前一定会跟新任护理长“交接”我的状况！在她被调走前一天，被高层联合起来要我离职。（讽刺的是，单位有人每天比我更勤劳报加班，学姊说..他是正统该医学院的护理系出身，而我只是个北护。世界上就是有些会不公平我必须适应。天竺鼠如同我的家人，甚至还重要，忍痛持续专心努力上班还被搞到离开………明明我只想要好好上班，为了怕高层“关心”单位的加班状况，被逼串改加班、事后还不认帐….算了，这些都是过去式了，只是求职不顺难免会想到这段。觉得自己人生祸不单行、失败….每次爬起来又重跌，真的心累了…..（这只是其中一部分，还有其他人生的冷暖可以慢慢说）