YA 我出桶了 继续发废文
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‘我已经试过各种办法要离婚了’
‘AIT跟我说台湾现在跟美国关系不错，不要给他们添这种麻烦’
‘律师跟我说只要我说谎就有机会判离婚’
‘但我就是个不会说谎的人啊’
‘他根本就没有对我做什么事’
‘一年多来该试的都试过了该找的都找过了该付的钱也付了’
‘但还是离不了婚，我好累，我已经尽力了’
‘这个人妻的身分让我在公共场所连喜欢的人的手都不能牵’
‘我没有比较好过耶，我也很痛心啊’
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‘而且我妈是很反对我离婚的’
“他都逃回美国这么久了是还有什么好反对的？”
‘会让她没面子、让家族蒙羞啊，她总还是得出去见人的’
“这什么莫名其妙的诡异理由？”
‘这世界上我就只剩下我妈了，我弟应该要有自己的人生，他应该要自由发展’
“等等等等，所以妳是在跟我说妳妈的面子妳比妳的人生重要？”
“妳是妳，妳妈是妳妈，妳都36岁了，她的面子是干妳屁事？”
“一天到晚在跟我说不要被框架限制住的人现在在跟我说她怎么样被框架限制住？”
也许是戳到她什么点了吧 隔天↑这句话就被复制到她的脸书墙上
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心理师说书时提到反刍就是为了要反省
我不知道自己当时说的做的正不正确 但我应该是尽力了
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在她好不容易鼓足勇气向我坦承自己有个美国丈夫之后
我不断强调自己并不介意她那“有名无实”的人妻身分
因为已经“无实”了 所以我不介意 也认为她不需要介意
而且她也怀疑对方回美国不久后似乎也有找到新的对象了
但她认为对方在台湾个人魅力与风评都还是极佳
眼线一大堆 不希望自己先被抓出轨外遇的小辫子
所以在公共场所或是朋友面前 都不能跟我互动太亲暱
有几次她带我去老朋友的店
进门前向我暗示“对方知道她和她先生的事”
要我只当“台北来的朋友”就好
也因为这样 有几次跟她出游 她和认识的人见到面
我都一个神闪身 装作陌生路人甲躲到阴暗处去抽菸
但又有几次被她唸 她要和朋友介绍我的时候我总是不见人影
委屈吗...要说起来比较像是无奈吧 这样算双标吗？
跟她在一起的时候
我常常不知道自己该在什么时候什么地方什么人面前扮演哪种角色
一下主动牵我的手 一下跟我说离她远点
虽然现在这些都不是什么重点了啦...
分开之后半年就交了个有名有实的男朋友
我这个打击那个创伤实在是啊...