虽然不是生涯规划版，只是个人发牢骚而已。
我因为考到某个地方，一直在某个地方服务。
后来因为自己所致的一些问题，结果被换到新的职务。
但是因为个人社交能力等等的原因，到现在还是难以适应，有很多失败感，感觉自己的病
情越来越加重。加上自己经常作息不是很规律，有一点自觉神经衰弱的状况，反应与记忆
能力都下降。而且觉得自己能力不好，会拖累同事，自己也不知道该怎么办，效率自觉也
难以负荷。
我是有和父母透漏转职的想法，他们也只是说鼓励自己要勇敢，继续在这个地方找论生存之道。
另一面，我觉得自己业余有写程式的一点比较高兴趣的地方，自己也曾经搅一个小专案（可以
去 github 搜寻 Clochur），因此有想要转行当技术性程式工作的想法，但是他们不建议我靠
这个混饭吃——虽然我能够理解。另外，我自己想而且年龄已经过了这一个坎站（台语，阶段），
仍会有人要吗，对技术就算有爱也不能代表一切。现在吃住都在家，在他们不支持的情况之下，
而且自己对他们的看法还是很看重的情况下，就算选择这条路，也不一定好走。何况许多职缺
还要跑到台北。
可是另一边，心里都已经很累的情况下，有时候自己想要辞职休息（自己担心如果请假怕没人
能够处理那些重要而多样的工作），虽然已经累积一些钱，但是自己一方面也没有多少理财经
验，没有多少知道如何赚取被动收入减少其间亏空的门路，又怕找工作未达到时候自己又是新
的压力，这也是麻烦。
我觉得怎么选——“不选也是一种选择”——都要面对各种难为的处境，套用某首歌，真是一
盘硬撑的烂局，还没有多少的希望能够麻醉痛苦，扛不起，又没办法断然放下。徒留忧郁。
如果我明天安然上班的话，希望忧郁风暴发作的情况不要更严重。就这样。
最后丢一首想到的台语老歌，就是标题指的：
遥远的天顶彼爿（天上那边） 怎样引我想
天星也怜我孤单 雾中静静看
乡里并无有一人 盼我回转去（归去）
男儿的难有目屎（泪水） 怎会流落来