我也知道，我没救了
今天直接一把梭下去OD了，反正，除了自伤也死不了人
紧急联络人拔除之后，还有谁可以通知呢？ 我也不知道了
就算是这样，胡言乱语还是昏昏沉沉的状态，脑袋还是在挣扎着
我也知道自己没救了
所以连“随意被丢下”都被他人作为理所当然
我已经试着让自己好起来、做很多事、写很多日志、写很多文
也已经不会再去手贱，让自己少分心少让心情变坏
即便，每逢放假前夕的基准时间，我还是一直不自主的看着、盼著
但我知道，永远迎不来的改变，就更别期盼会不一样了
谁也别再跟我提起了
究竟是为什么
不管谁都要一直跟我强调，要好好幸福呢？
我想要的幸福就只有一个，但他就是不要我了，我也接受了
为什么还要劝我去找别的呢
真的很烦、也受够了
以为我跨出去是可以得到解脱跟开心，但为什么反扑的是一股“为什么？”
不跨出去想死、跨出去也只是想起自己的初衷跟意义都不复存在，更想死
人生在世过的如此狼狈
而我不哭
别人都以为我还开心着
而我哭了
也没人知道这其中包含着多大的心碎
每天都活的好痛苦、好难受
唯一的找死，就是去看那些平凡日常却又充满爱的生活影片
当我记得爱你
谁记得爱我呢
明明就说好了，说好了要放开我就不要再一次次的来迷惑
就像最近看的电视一样，因为无法抗拒，我也根本抵抗不了
是我太好愚弄了吗？
反正我要的爱是很盲目的，是他不想给的
所以我没有理由强求，逼一个给不了我爱的人去爱我
那我给予的爱是什么？这么盲目的我像个傻子一样
啊 啊 可以烧炭吗
在自家烧没问题吧
但好像谁又跟我说这样买下去的房子，对家人会变成困扰
是不是我到哪都是一个困扰
觉得也没有什么该完成的事了
反正自己实践的事情都变成毫无意义，还让自己痛苦不堪
我没有想上进 工作什么的 家庭什么的 ， 我没救阿