今天跟外地朋友联络，他问我什么时候去工作
他大概只是无心的，一定也毫无恶意
可是我不想回答，我说还没有个方向
他问什么时候一起出去，但我不想出去
我不想花钱，不想出门，不想和人谈论梦想
可当他给出时间的时候，我还是回答看你方便
我知道我还很年轻，应该什么都要尝试
但问题是我想尝试的生活不是个可供我选择的生活
想要去所有馆藏最丰富的美术馆；想要在没有人认识我的地方狂欢；想要一个人安安静静的过活
想要有间仓库堆满画材跟油墨，想要有大把的时间挥霍
而我的个性也不是可供我选择的个性
不明白为什么别人说我奇怪，不明白这样怎么会是钻牛角尖
不明白为何会如此绝望，不明白为什么有些夜晚辗转难眠
不明白别人的称赞，说会成功有天份
是不是因为我平常真的不太会表达内心的情绪，看起来很努力的样子
我早就不对我的人生抱有期待，整天放空试着不要想得太多
想太多总让我感到更加绝望，因为我不相信因果报应，不相信有什么会帮助人的神
我想要有个精神上的依靠，但总是找不到依靠，每次思来想去都该靠自己
没有一个宗教或政治或人道团体能让我感到安心，里面或许没有善但也没有恶，就只是充满和我一样庸俗的人性
我想要依靠艺术，但艺术弱肉强食，遇到的人总是难以相处
但似乎越难相处，越不顾别人能混得越好
我对教授的独善其身失望，但里面依然没有恶。我不恨他们，只感到自身交际能力不足
亲切而友善的过客之所以亲切，某种程度也是独善其身造成的，结果我和他们也没做成朋友
我最近再也不想看电影，不想看画
如果看到太有才华的作品我会流下泪来
而且我会想到曾经说我有才华的人已经没有联络了，他大概嫌我凡俗
而我没有才华，也讨厌评画
在一群人面前说话使我紧张，我必须非常用力地拿麦克风才不会让颤抖的手打到自己的脸
我曾经试过说出我的想法，并去执行，虽然就反响或许不错
可是尖锐的想法不能挣钱，而且很难被理解，精神上压力也很大
所以我也不想说话了，我还不能参透如何讲出操纵人、使人心驰神迷的话
艺术就是行销魅力加上作品，达利操著破破的西班牙腔说英文看起来仍然有那么一回事
成功的那些艺术家，不管传记里看起来多古怪，事实上就是他们仍是社交能手
用动耳的话去迷惑群众没有了不起，用孤高自闭的姿态去迷惑群众才是一流
因此当然也不明白为什么别人能在社群媒体发表心声，放自己的照片仍坦然自若
当我想到有人看见我的真心就焦虑到不行，想到有人看着我的脸压力就大得不得了
所以我根本不发文，只敢在ptt上抱怨，发表心声
如果私底下不跟我联络；我在网络上的帐号看着就像是死了一样
我总觉得我的人生在看精神科那一刻就被削去一半，我承认了我的伤痛，承认我处理不了自己的思绪
我不想再让我的情绪大起大落，只想轻松的过
用尽全力对我来说就好比将脖子上的绳子拉紧，驶上开往悬崖的车
我揣著只剩一半的人生，深怕哪天我就将它丢失了，可是又很漫不经心，像是没有了也无所谓
今天我听到Holy Holy的Maybe You Konw开始哭了起来
主唱说是要鼓励忧郁的人，其实身边的人都爱你，只是你忽略了
“Ooh, maybe you know, but you're loved by everyone
Ooh, maybe you don't and you feel like you're alone”
这一段只让我想说怎么会有那么幸福的人，所以流下泪来
“I don't wanna die, I don't wanna die wondering why”
这段我泪流不下来，因为我也在想为什么