记忆衰弱到不找自己ID就记不得有什么事没PO过
原来赞安诺这么苦
之前暴走几乎在当糖果吞的时候都没什么感觉
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记得小时候看过一部动画
在台湾应该是《妖精狩猎者》或差不多时期的作品吧
里面有位女战士穿上了受诅咒的铠甲 一辈子无法卸下
某集的故事线就是安排得那么刚好找到仅止一次能卸下铠甲的方法
女战士卸下铠甲久违的洗了个澡
结果回到队伍里伙伴们都傻眼－－她又把受诅咒的铠甲穿回去了
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换个角度思考 若能选择的话
在痊愈或摆脱这些病痛后
你会因为想念生病的日子而又纵身投入吗？
这么问很奇怪没错“病回去才是真的脑袋有问题吧？”
但我想讨论的是一种类似标签被撕掉 失去某种身分的空虚感
脑雾的我现在能想到的例子大概是《刺激1995》吧
出狱后因为适应不了监狱外的生活反而感到无价值感
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酒量不好的我昨天下午一口气喝完了一手啤酒之后就连站都站不太稳了
傍晚勉强出门买点重咸零食回家果腹解酒 然后就不顾一切地躺下了
这一觉醒来看了时钟就是今天凌晨5点半 多么熟悉常见又尴尬的时间
当然也是不意外的睡不回去 只好拿出昨晚睡死漏吃的睡前药补吃
也多塞了赞安诺和安定文 但还是大概中午左右就醒了
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不知道是我的错觉还是确实有某种移情投射
终于有种“有人陪我一起活着”的感觉
然而我没有办法判断这是好是坏
原因很简单 一旦开始有这种体验
“我没有把握能再承受一次分离或被撕裂”
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今天难得有事得出门
对多久没有跨区移动这件事已经没什么头绪了
三四个月吗？还是更久？
不过下雨天出门实在还是颇抗拒的
期待这场雨会停似乎太不切实际
希望我那双换过大底的防水靴还是一样能防水
现在正处在抗拒出门的阶段
这和抗拒下雨天出门是不一样的抗拒
天知道我还要烧多少支菸吞几颗药才能开始准备出门
七点前人要到 希望我可以成功
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回诊的时候
“医生不好意思”
‘是’
“‘假设’我又在回诊前把赞安诺吃完了...那还有什么其他办法吗？”
医生听到这已经很无奈的笑了
“还是我就回来？”
‘那你就回来吧（苦笑）’
在撰文的期间我已经吞了三颗赞安诺
这是一天的扣打 我今天早就吃超过了
而且一定还会多吃几颗
开始烦恼这下真的要提早回诊了 我这礼拜初才拿药的啊...
当初到底是如何可以不吃赞安诺囤到一百多颗甚至还能慷慨分给病友的
现在已经没头绪了
看到友人的求救求药文我只能忍着冲动不去回应
我自己吃都几乎确定不够了 到底要分什么 分多少
有种见死不救的罪恶感油然而生
这实在是违背了深植我心中无可救药的妇人之仁
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我到底是怎么长成这种样子的？