之前文章有提到很想搬走
虽然大家也劝我搬走
当下我也很想搬走
但是到我想要搬走的时候又觉得很愧疚
因为我跟我妹讲我想搬出去
她就说：妈一个人养大两个小孩，很辛苦
之类的
这样感觉很不孝！
我也这样觉得
所以就暂时决定不搬走
但有时候她管太多 然后就会情绪大爆炸
又让我觉得很不舒服 很害怕
比如
我已经大学毕业赚钱一段时间了
休假想晚点睡
他看到就会半夜开始发飙
“这么晚睡到底是想干嘛”
然后摔东西 大骂
我感到很害怕
晚餐想外食
也是被他骂 浪费钱
但谁不会偶尔想吃个麦当劳
而且她骂人都很难听
“你以后都不用吃家里
这么有钱你就自己去外面吃
不要来吃家里我买的
反正你有钱都可以不认我这个老妈”
还有很多无理取闹的事
例如假日跟朋友出去
也被骂只会花钱享乐
最近因为疫情工作上也不太顺利
想搬出去
又对我妈愧疚
又担心随时失业付不出房租
为什么人生这么纠结
活 比死难多了……
我近期爬文+不断自我省思
觉得为什么我妈情绪勒索很有用
因为我会不自觉的追求她的认同
可能因为我从小羡慕朋友与父母的关系
所以会也希望自己有这样的家庭
有爱我的妈妈 普通的家庭主妇
努力工作 假日带全家去各个景点旅游的爸爸
家里有个房子
家庭和乐
经济上正常 没有负债……
而为什么我梦想会是当家庭主妇
在家照顾小孩丈夫
陪伴小孩成长……
也是这个原因吧！我想要出生在美满家庭
我想要家里有人陪伴我成长
其实我嘴巴上说不在意单亲
但我根本不想要生在单亲家庭
不想当穷人
不想当低收（学生时期 总觉得低人一等 很自卑）
我长大后很爱说 不在乎有没有朋友
但其实我童年很羡慕那些朋友很多的人
因为我一直转学没有朋友
然后又是低收
没有好衣服穿
同学说的电视节目我也不知道
个性又不活泼
导致我童年到青春期不只没朋友
还是边缘人
跟男生没讲过几句话
所以后来都很怕跟男生说话
太久没讲话
还不知不觉有了口吃的毛病
变得更不爱讲话了
晚上一个人越想越痛苦
回顾一生 不知怎么会过成这样
我就是在怨天尤人
如果我生在不同家庭
就会幸福许多
这样想我会好过一点
现在只希望工作顺利
如果失业没钱就更惨了
连去看医生的钱都掏不出来
也不用说什么搬出去了
有钱 至少能让你有选择！

还是建议搬出去，压力源少一个就还是比较好。搬出去跟孝顺没什么关系，还是可以常常回去看家人

有时想到搬家的琐事，大概会很烦吧！但可以当作一个生活目标，慢慢执行

就搬出去吧。看这么多年 搬出去 很困难，搬回家 很简单。一句话没钱了自然就得回家。然后记得，刚搬出的前两年不要拿钱回家，第三年目标三千开始起跳。理由：生病中 规划寄钱回家中。赚钱人生长，独立时间少。祝好ps.搬家跟结婚 讲得是一个冲动。一直想 就不会做了

搬+1

令堂又不是重残要你顾，不先搬出去提升自己，将来只会