小时后我妈是我的神是我的天
她给我的教条是“妳是妈妈的完美作品”
在小时候的我眼中 她确实没有什么做不到
有啦糖醋排骨她就做不到
但是论外貌论经济论音乐（她的专业）
甚至她的人生 在我听来就是传奇
如此完美的人 说我可以做的比更她好
所以她鞭策我 我都觉得那是因为爱
可能也确实是爱
反正邪教就是脱离了 才会惊觉妳过去在冲三小
反正我努力很努力 我想要她的肯定
当我第一次发现我不是完美的 我的世界分崩离析
接受不了自己平庸 或是连平庸都不如
摔下来再也爬不上去
满长一段时间 我觉得世界没有我立足之地
但我也不会再恨她 人都会犯错 也没有人百分之百正确吧
可是不完美就是不行 的想法深植脑海
我不知道怎么挖开把这个抽离
所以我开始逃避麻痹假装忘记
可是总会有清醒时刻
知道自己现在烂到有剩
如果我有小孩子（希望不要有）
因为我好害怕他也会跟我一样希望不要被生出来
那我能怎么办 帮助他自杀吗......
如果我有小孩子 他问我对他的期望
我会说希望你成为你想成为的
世界很大什么人都有 如果你不知道你想成为什么样的人
你可以先走出去看看 再决定
不完美的完美主义者 我不知道你们大家身边有没有遇过这种人啦
大概自杀光了吧 因为活得绝对很痛苦

抱抱 懂你 ;_; 每天被自己逼死

我不懂什么是完美，我只知道你才是独一无二的