我今天 不对 已经是昨天了
在线上线下输出的字词语句总共不超过10个字
我现在觉得这是一种不舒服的感觉
特别是当你已经三十岁了还跟爸爸同房同床但完全没有话讲
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前天礼拜四自杀的意念特别强烈
虽然我每天都想自杀是没错啦
拨了通电话去防治中心试图转移注意力
感觉得出电话另一端有一点因为非紧急所以想要应付的感觉
我可以理解 毕竟自己也不是真的已经有什么具体作为
很感谢的是虽然前天有点被应付 不过昨天下午也接到中心的关怀联络了
只是对中心方月底就要结我案的这件事情感到很不情愿而已
会主动联络我的人本来就不多了...
...那我要的是什么？在这种呼吸开始沉重的时候
药吗？安柏宁吞了 但我不知道它有没有发挥效用
陪伴吗？我身边的确有人 但我没有感觉到被陪伴
...所以我要的是什么？
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两三天没有看到她分享限时动态了
或许是这件事强化了我的分离焦虑跟疑心病
早知道会这样前几天似乎就应该再买点酒的
我不知道喝她喜欢的啤酒品牌会不会让我好过一些
但近一个月来我都是这么做的 好像喝同一牌跟她的连结就还在一样
是这几天体会到即使打了折 买酒的开销实在也是有点大
想节俭一点 也怕喝出瘾头喝出麻烦
而我现在正不争气地在思考是否该出门买酒

不要喝、回诊、封锁她