同样一件事情说一次是关心
说两次是关心，说三次也是关心
但是到第三次我就是会觉得很烦
给的建议我就是没有要采纳
为什么就不能尊重我的选择？
接着第四次 第五次 第六次 第N次
我知道对方是关心我担心我
但是这样一直提议一直讲我就是有压力
当我直接拒绝，希望对方不要再提
也说明这样会让我更有压力心理状态变更糟
对方就觉得我拒绝他的关心我曲解他的意思
接着跟我吵架跟我闹觉得好心被雷亲
完全忽略我的拒绝也没有理解我拒绝的理由
我压力大到直接OD甚至想直接跳下去
身体呈现一个恐慌症会有的所有症状
最后跟我道歉再说我知道你会有压力但我还是会继续这么做
几乎每件事情都可以套用上述的循环
搞得我都不知道到底是我有病还是对方也有病？
讲个最常出现频率最高的话题
自从对方知道我看过身心科就不断跟我说愿意陪我去看医生
第一次听到很感谢，因为是第一次有人愿意陪伴
第二次听到还是感谢，因为对方需要特地拨空
第三次听到开始很不舒服，还是告诉对方谢谢但目前不需要
后来只要对方观察到我稍微有点不开心
直接判定我的反应是因为投射是因为伤痛
这样贴标签让我非常讨厌反感
就像我被打了一巴掌我很不爽飙脏话
结果对方说我知道因为你小时候被家暴
但是你飙脏话我心灵受创你要赔偿我
完全不觉得自己不应该打我一巴掌
但是觉得我飙脏话的行为不合理不能飙脏话
对方藉著这样的判断不断说要陪我去看医生
自顾自地帮我打电话预约咨商
我有说要去咨商吗？我有说要让你陪吗？
我现在没工作没收入就是付不起咨商费
便宜的我也预约了但就是要等
其他事情也是一样，我拒绝什么事那件事就会被无限放大
每次都把我逼到绝境再崩溃说什么只是关心我
这真的是关心吗？还是在满足被接受的需要？
为什么就是不能理解这样就是在逼我？
好几次被激到想要关掉自己所有感知
但我也知道这么做接下来就是急诊洗胃了
可笑的是我现在连去急诊的费用也负担不起了
所以最后还是逼迫自己要忍住
然后那些OD的伤痕平时看到一次就难过一次
无法接受这些东西留在身上
觉得有这样伤痕的自己很糟糕也很羞耻
有人跟我说那只是代表我心里很痛
我就是无法接受
但是我也没有其他可以更好转移心里痛感的方式