纯抱怨
每次向别人坦承，自己忧郁症多年时
总是千篇一律地看到对方的震惊
也总是被问
"为什么会得忧郁症？是课业/爱情/压力吗？"
觉得好烦
有那么多原因掺杂在一起，
为何癌症的人就不会被问"为什么会得癌症"呢
为何他们不用努力的解释
“可能跟家庭遗传有关系... 还有一些外在和自己习惯的因素...”
大家对于生理疾病，都是表达辛苦、惋惜
而对于精神疾病的患者，就好像一定有什么事情做错了
前阵子 认识一名很不错的前辈(其实算是我老板)
能力很强，社交好，对于下属(我)也很关心 不压榨 工作分配合理
偶然间让他知道了我在服用抗忧郁药物
他也同样的震惊和困惑
在后来试图多聊时，他很伤人地多番否定我
他说
"我觉得你不必把忧郁症看得那么重"
当我想要解释，这个病对我影响很大，他又说
"我不明白，我不知道你过去是怎么样的挫折"
于是我只好再解释自己曾经如何失能，在关系和能力上处处受阻
但我还不敢讲，其实最辛苦的是，无法感受到光，无法感受到爱
多年来自己恨透了自己，恨到用头撞墙、用刀割自己、无数次想着跳楼上吊
那很折磨，很折磨
好讨厌，如果得的是生理疾病，别人不会质疑你有多痛苦，
不会觉得“只要转念就没什么了”
前辈不是坏人，但他就是无法理解
被否定的当晚我哭了好久
人们可以不理解，可是为什么总是用否定和质疑当起手式
真的 真的好讨厌
其实我一直有个想法，这个想法蛮天真的
我不想过度去隐藏自己患病，
我想让身边的人渐渐知道，郁症患者也可以像我这样
某种程度地好好生活
交友
不是一个偏执的疯子，不是什么都不愿意做的烂草莓
如果他们想了解，我会愿意跟他们谈谈
我想让大家开始接受郁症患者，
开始把我们当人，用"我们"做了什么来评断，而不是用"患者"做了什么来评断
哪怕只有一点点一点点
我知道很天真，很困难
这次的经验也让我学到，这条路上我一定会受伤
也许受伤很多很多次
我必须先保护自己
直到自己有能量，才能继续走这条路
或许前辈与我相处久了，会慢慢看到不同的东西
我没有把握自己能做到多少
姑且走一步，算一步