想到父母难过的模样，对他们有点不好意思，这时也庆幸着我们家关系不亲近，以前很恨他们不懂教育还有表达爱，让我跟哥哥们的童年在阴影还有疑惑中渡过，幸好哥哥度过低潮期现在活得很好，我想对我爸妈来说真的很难吧，别人家也是随便养，有得怎么就长得很好
我知道他们很努力想要我们不会饿肚子，想着只要三餐都给我们食物吃，活着就够了，偏偏我是这样敏感又难搞的孩子，这跟父母也有精神疾病不晓得有没有关系呢？到时候他们应该想破头也不懂我为何离开吧，长大后释怀了对他们的厌恶
但，我也已经长成一个讨厌的自己，一个我多努力都无法喜欢的自己，连身边想留下的人都留不住，心理师说我的状况都是缺爱小孩会有的，看来真的没救
大家都说活着有希望，会有很多开心的事发生的，我多活了一阵子，我发现世界美好的人真的很多，也很多美好的事，但我那都不属于我，我只是不断榨取别人的快乐，当别人离开后，我的快乐又再次掉了，我才发现我真的无法带给自己快乐，所以我累了，好累啊～
我不想再让亲近的人也这么累，于是最近让自己看似开心的笑着，我是真的希望大家都能拥有属于自己的幸福
想到自己离开会给家人、朋友带来阴影跟悲伤还是觉得很心疼，朋友我会努力让他们不要发现，顶多当做是失联应该可行吧，家人就真的有点抱歉了，但，活得对我是这么痛苦跟无力，我想他们也可以理解我的吧
不过还有太多东西要整理跟收拾，至少这个部分不能麻烦别人，没想到计画的同时，居然像是旅行前整理行囊一般，竟然反而有点愉快，情绪轻松、愉快到自己都觉得有点不对劲，明明满脑子都在计画怎么登出啊！
或许是对于能丢掉这个厌恶的自己感到开心吗，愉快到有点荒唐