有时候会收到一些版友的站内信，在信中很难把一些细节说清楚。
我大多回复选择选定一个题目撰文，让大家有资讯可以追溯查询。
前面有关于看病的咨询过程、我遇到的心理问题都写得很隐讳，
这段日子我一直在思考，如何冷静的把“那段记忆”表达出来。
还有，我改了一下排版。
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<主动寻求协助>
如果今天你看到我这篇文章，你花了时间查资料、关键字，证明你想好好的活着。
生病就去看医生，有问题就会寻求协助，帮助自己。
主动走出去会受到外界的标签、质疑、不谅解，
我刚开始想要振作的念头出现，自己的亲人都在质疑我。
你或许会因此受伤，可是我和你一样不是都早已伤痕累累?
如今我现在决定无所畏惧的面对，对工作、对感情、对人生，
曾经的伤口已经结痂，即使可能又流出鲜血，
我不怕，我的心里有个声音告诉我，因为我想好好的活着。
我整理出三个具体的方案:
1.主动与医师讨论用药，依照指示服药
2.病情稳定时，与你信任的人好好聊聊
3.思考，找到专注生活的方式
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<依照指示服药>
有关于吃药的想法，我写在另一篇文章(吃药有用吗?)
关于看精神科、身心科讨论的经历，
我会写在另一篇文章(我不断看病吃药的日子)
<与你信任的人好好聊聊>
我在上大学时告诉我自己，
我已经是一个成年人了，该用成熟的心态去面对接下来的人生，
这个想法使我在打工、学业以及生活琐事中左右我的决定，
原本以为我会就这样一直过下去，
没想到在大四面对一个转捩点时确诊了忧郁症。
刚开始我都是寻求正规管道吃药看医生，
自己尝试各种可能治疗忧郁症的方法，
上网查询忧郁症的成因，各类药物机转，
以及治好忧郁症的关键流程。
在那两年间，自诩我一个成年人能够坦然面对忧郁症
所以延续自以为是的方式看待忧郁症，
独立思考、独立解决，一直熬了两年的时间。
精神力每况愈下，生活琐事一件件崩坏，
觉得自己无计可施了，负面想法充斥在'日常'。
吃药根本没屁用，看医生只是在安慰自己，
我的人生会不会就这么完了，23岁刚退伍的第一个礼拜，
我抱病在找第一份工作，无助之下脑子里想起大学时曾经一个对我很好的学姐，
即使他毕业后已经两年没联络了，我不知道哪根筋不对突然打了line给她。
面对生疏的人名，幸好她稀松平常的接听了。
一切都像在大学时相处的光景，他说我听，
温和的和我聊了一个多小时，
我没有透漏我的病情，只是聊聊一些琐事。
“也许他察觉到了什么吧?”
“好久没和人说说话了。”
“幸好学姐不知道我现在的样子。”
我忘记我们当时在聊些什么，
我最后没有说我打这通line的目的。
我只印象中挂完电话后，一边流着眼泪一边静静的发呆，
随着一股情绪没来由的爆发出来，
脸颊上的眼泪流得乱七八糟的。
“原来还是有人在乎我的。”
刚退伍，没有社会经验的我常常把事情想得很严重，
我没有任何实务背景，所以对于没有保握的事情都会尽力去准备，
毫无保留的尽力。
客观事实即使累积了再多，但这些只不过是在掩饰内心的不安，
如果不找人好好的聊聊，心理害怕的事情只能任由它不断的孳生。
第一次发现人心比我想像的还要脆弱，我从来没有安抚它，
我一直都是选择武装起自己的思想。
在过去25年的成长磨练里并没有因此让我变成钢铁意志，
盔甲下的自己依然是那个胆小的瘦弱男孩。
我的忧郁症因为这样好起来了吗?
老实说没有，我与学姊也只通过那次电话。
这通电话可以说是让在黑暗中溺水的我无意间抓到了一根漂流木，
尽管知道自己四周仍被黑暗包围分不清楚方向，
但我总算摆脱快要溺毙的痛苦，可以趴在漂流木头上，
静静地等待天亮，等待一个时机奋力地往前游。
https://imgur.com/iCTolMu
<思考，找到专注生活的方式>
人生中让人陷入迷惘的事情很多。
对我来说，为何得到忧郁症这件事我想了很久，
这件事情错综复杂，跟我这个人的人格、童年、家庭经历有很大的关系，
这些灰暗的回忆一直藏在心里很久，我以为我会淡忘这些事。
但自从我开始记录否定自己的声音后，
曾经发生过的事情历历在目，看着这些积满灰尘的回忆，
我决定好好的思考，我是怎样的人?
我曾经最痛苦的事。
我曾经最快乐的事。
我曾经最在乎的事。
我想做的事。
这些项目大约是在今年2021年二月开始整理的，
距离我大学发病大约过了五年的时间，
病情趋于稳定，已经不再服用抗忧郁剂。
打开电脑把这些事一个字一个字记下来后，
我突然想写一篇文章单纯分享用药症状、
分享过这五年来我是怎么走过来的。
最初是希望能给其他病友一些具体的建议，
互享同理，互相鼓起勇气。
你很不好受，我懂。
你想好起来，我懂。
写着写着忽然发现我自己被理解了。
思绪一下子子流畅开来，过去已经过去，
干涸的心灵有种被滋润的感觉，
在文字间耕耘让最近的日子变得很平静。
忧郁症期间我一个字都吐不出来，
走出第一步的脚印模糊不清，
刚开始用一种很拙劣的排版在行走着，
如今生活有值得专注的地方了。
我在写作。
原来收获最大的不是别人，是我自己，
距离上一次写作已经是五年前的事情了，
开始写作后我好像找回了一些热情，
你说这会是我新的人生目标吗?
我不知道是不是，我只知道写作让我专注在自己的生活里，
不再是空洞，乏力的日常，
在这个过程中与自己和解，
发现我一直忽略的珍贵事物，理解是自己是个平凡的人。
原来我还有值得在乎的事情。
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忧郁症对我的人生的确造成重大的影响，
最近也带来了一些启发。
我在2021/04/18 PROZAC版上PO了第一篇文，
有收到版友的一些回复。
网络文章只是我记录的方式，
也许有些人可能看看就过去了，
也可能刚好在搜寻忧郁症的文章看到这篇文，
我想传达的并不是医疗知识，
而是一份心情。
我刚开始确诊时也是慌乱地到处咨询，
胡乱看到一些健康网站对忧郁症的看法，
无论我的文章有没有帮到你，
我都希望让你知道你不是一个人，
有人曾经跟你吃过一样的药、受过一样的苦，
你不必一个人承担巨大的压力。
个人本身朋友并不多，
生活很单纯，社交强度低。
并不是不喜欢和人聊天，一起嬉闹，
而是我对人与人之间的相处一直有很深的恐惧，
交朋友、约吃饭、聊天、社交种种细节都可能出错。
冲突、不信任、歧视、自卑都是一种伤害，
所以很少与人建立稳定的人际关系，
这和忧郁症有关吗?可能吧。
我是害怕这些种种而因此得病?
还是得了病因而害怕与人相处，
不确定。
可以先确定的一件事就是我还是渴望与人交流，
上ptt写文章是我踏出的第一步，
主动融入社会的第二步，
与人在网络上交流，这个过程很有可能会有矛盾，
但就如同我先前说过的:
过去，我逼迫自己勇敢、武装自己。
现在，我即便伤痕累累但不害怕受伤。
对现在的我来说，如何专注生活我总结一下'个人版本'的具体步骤:
思考自己的生活方式(极简主义、F.I.R.E)
↓
写出人生中最快乐及最痛苦的事
↓
列出人生清单
↓
写作纪录
↓
在网络上写作与人交流
忧郁症会因此康复吗?
我不知道，我只知道我过得还可以。