对于吃药例如抗忧郁剂的看法?
从我开始吃药到现在大约有五年的时间，
期间换过非常多的药，随着病情的不同剂量有时会越吃越重，
除了抗忧郁剂之外、镇定剂、抗焦虑、安眠药我都吃过，
每次用药都有按照规定吃两个星期的时间才跟医生讨论是否换药，
但是我的忧郁症一直都没有因为吃了药有所改善，
大多是帮助我度过想自伤的念头，
所以吃药这件事情并不能像感冒一样随着
时间过去身体就会康复，
我自己除了依照医生指示外，
对吃药这件事情有其他的想法。
我曾经很依赖药物，也曾经非常的抗拒吃药。
我对吃药这件事，有三个看法:
1.不要擅自停药
2.药物只是辅助
3.依照医生指示吃药
1. 不要擅自停药
我吃过的抗忧郁剂很多会有明显的副作用，
例如便秘、性功能障碍、嗜睡等等，
除此之外我记得我吃了乐复得让我整个人一点情绪都没有，
整个人变成没有情绪、没有灵魂的空壳，眼神空洞到很吓人，
随后两个礼拜换了威克卷，
一吃完人比较有精力做事但到了下午大脑像是快要膛炸的压力锅，
精神颤抖的幅度好像嗑了兴奋剂，
发现我变化的妈妈便极力反对我吃精神科的药物，
他认为是药三分毒，后来擅自停药的结果就是带来更大的悲剧，
停药的戒断效果会让人生不如死，每天大脑嗡鸣声不绝于耳，
当时的自己焦虑的像个吸毒犯走来走去，心里想的大概是杀人或是杀死自己。
对于发病的病人来说，药物可以帮助你度过最困难的时刻，
不至于让你除了睡觉之外就是哭泣，
吃药的期间我完全只是等待时间流去，
控制病情不要恶化或让我不要因为忧郁而做出不理性的事情，
我自己服用抗忧郁剂需要月为单位适应，
吃药并不会让我的病复原，但是至少我能个慢慢回复到正常的生活，
在这期间慢慢有理智思考
自己发生了什么事以及在生病的情况下确定自己的人生还在轨道上前进。
2. 药物只是辅助
忧郁症的成因很复杂，心理层面或是身体层面的问题都可能同时发生，
如果只是血清素不足，
那改变大脑内的内分泌浓度也许可以让你像个有慢性病的正常人生活下去，
这类的忧郁症吃药的作用是立竿见影的，但事实往往没有这么简单。
接受药物治疗的我，固定时间回诊、固定与医生讨论用药状况，
很长的一段时间我心理上很依赖药物帮我解决所有的问题，
不管是情绪、失眠、精神力导致我只要有事就吃药，
渐渐的会不按时间吃药自行改变剂量，
那阵子自己好像变成药物的奴隶，
心情好与不好都只靠药物的强度去解决，
结果就是滥用药物在逃避，完全不知道自己吞了什么、吃了多少药。
按时吃药只是辅助病情的一种手段，
忧郁症随时会把你包围致窒息，
吃药的目的是为了让你喘口气，最后还是要面对自己，
过去我面对人生中的困惑、徬徨都用无视的态度让时间轻轻的带过，
追根究体这些问题最终还留在我的心里与身体里。
药不能救你，只有你可以救你自己。
3.依照医生指示吃药
大约吃药吃了快一年半左右，我开始跳脱医师的指示吃药。
持续服用抗忧郁剂的我即便不再有自杀的冲动，
但我不断的回诊不断的拿药的过常让我对这样重复性的行为感到迷茫，
病情虽然控制下来了，但我心里知道距离恢复正常人的路还有好长好长，
每一个明天的到来都让我感到害怕，
每天睁开眼睛覆蓋在我身上的忧郁从我开始吃药的第一天就未曾散去，
医生告诉我不要随便停药的理由是为了降低未来忧郁症
的复发机率，但吃药吃了这么久，日复一日的结果使我失去了耐心，
我当时只知道我没办法变成以前那个充满活力的自己了!
这个病什么时候才会好都不知道，我哪管得着忧郁症会不会复发，
这种灰心的心态影响我对吃药的看法，
抗忧郁剂多吃或少吃顶多会有些微头痛的副作用，
但是镇定剂或者是安眠药就不一样了，
这些药物会立即的作用控制你的大脑，
我曾经为了改善因为忧郁症引发的失眠开始吃史蒂诺斯，
一吃下去我整个人都变了，这颗药根本是包裹糖衣的毒药!
当时的我每天最期待的事情就是睡前吃这颗药，
因为吃下去半小时内我的心情会变得很平静甚至有点快乐，
对忧郁症患者来说能停止悲伤甚至给我们快乐根本就是黑暗中的指引人的明灯，
史蒂诺斯对当时的我来说才是对抗忧郁的神器，
忧郁、恍神、疲惫等等情绪在吃了安眠药后会一扫而空，
关键是吃了安眠药的前两个小时我没睡，我什么想法都没有，只记得好快乐、好快乐。
生活里的痛苦让我只想要逃避，
忧郁症的折磨常常让我在心里祈祷我能够在睡梦中死去，
是不是不要看到明天的太阳我的痛苦就能终止了呢?
借由安眠药麻痺大脑的方式让我无时无刻想吃史蒂诺斯，
酗酒会上瘾吃药也会，下午睡午觉吃、晚上睡前吃、假日早上醒来也吃，
两天假日都在睡梦中度过，清醒的时间没几个小时，
这些都是为了让自己变得不这么清醒的所作所为，
滥用药物的我从半颗便一颗、一颗变两颗，
两个星期的药物提早吃完就去拿感冒药，
我只知道吞药，完全忘记吃药的目的与危险性。
因为作息颠三倒四，每天精神不济导致工作无法继续下去，
生活过得乱七八糟的自己间接让忧郁症变得更加严重，
面对这种无助的情况我只会一直哭，好像走进了无尽的黑暗一般，
最后辞了工作生活停摆了将近半年的时间才慢慢恢复一点理智，
失去工作后的我才发现事情变得很严重，
一直逃避直到进了死巷才停下这荒唐的日子，
尽管活着非常痛苦且回头很难，
但本能告诉我比起不想活我更害怕死亡，
所以我才开始花了大量的时间去清洗
留在身上的后遗症。
安眠药戒断带来的痛苦，比忧郁症还可怕，我不想再经历一次。

我吃的离忧感觉比较像安慰剂，7年有了有时候换环境比较有用但也要有那个条件，怪不得会看到一些古人去别的地方疗养。

很想换环境，但是没钱

我也是抗拒吃药，心里痛苦是因为有事件的发生，吃药也不会立即见效，痛苦破表真的很想死人生一直这样循环，好想解脱人生，也不用吃药了都说人生是来修行的，为何要走这趟人间受苦为何有人就可以幸福，心理没有生病

我蛮认同我医生所说的 药是帮忙提升情绪的免疫力

后来逐渐抗拒吃药，想说如果能痛苦到受不了、而不得不死的话，那也就解脱了