与忧郁症相处多年的我，过得还可以。
我在2016/05/10 prozac版po了一篇文章，
标题为<[阴天] 如果有神>，那年是我大学四年级到医院被确诊是忧郁症的一年，
医生告诉我是中度忧郁症，
换句话说我已经忍耐了很多年的时间误把忧郁这件事情当作是一种情绪而非生病，
长久下来累积的伤口一次性的复发，
我的身体清楚的告诉我自己不想活了。
面对忧郁症应改要有的心态?
在过去生病的期间，
我不断地吃药、心理咨询、换医生，
想要透过具体的行动把忧
郁症的症状减到最轻，
好让我可以像正常人一般生活，
但是我发现吃药只是外在辅助的一种手段，
面对忧郁症这种容易反复复发的疾病不能用治感冒的心态去看待，
正确的心态不仅仅可以让自己的病情更稳定，
更可以预防下一次复发的机会。
心态上我告诉自己最重要的三个原则:
1.必须要有病识感
2.不要急着好起来
3.药物只是辅助
<必须要有病识感>
我真的生病了吗?我为什么得到忧郁症?为什么是我?
无数的问题与矛盾在开始时不断的在我脑中盘旋，
也许跟我的成长历程有关，不是接受医生的建议，
而是靠自己的努力去查资料、自我鼓励、认为我像小孩
子一样单纯在闹脾气拿忧郁症当作逃避现实的借口，
过去的我认为独立解决问题一直是我对抗软弱的方式，
但这次面对的事情已经不同了，
我越是否定得病就越努力去找解决的方案，
运动调身体、听音乐放松、吃中药等等。
当然努力的结果就是让我自己病发的更严重。
最初开始确诊忧郁症时，
我其实很抗拒吃药与心理咨商，
去了诊所不断和医生讨论自己的症状，
例如:失眠、注意力不集中等等，
回家不断的上网查询有关忧郁症的症状，
仔细地核对病症是不是与自己吻合，
并且不断重复做忧郁症量表，试图找到一丝希望告述自己
其实医生错了，我只是一直找不到人生方向感到徬徨而已，
我不需要吃这些精神病的药物!
尽管自己不断的逃避这些事情，
在我下一次从床上醒来时发现，
自己的病情慢慢开始加重，渐渐地连与人见面的勇气、
与人沟通的能力都在衰退，我才知道自己不是单纯累了，
而是生病了。
接受自己有忧郁症没有错，错的是我每天都在逃避。
<不要急着好起来>
经过几年的治疗，吃了无数的药及各种对抗忧郁症的方法，
我的病情已经重无法独立自主生活到能够像一般人一样上班，
从确诊到复原的期间，渐渐的把各种药停掉、
渐渐的我开始有活力找回以前的兴趣开始稳定的过生活，
正当认为自己已经摆脱忧郁症变成一个社会认可的普通人时，
砰一声!我的理智都会被外界重重的一击，
瞬间变成一个只会哭泣失去所有感觉的空壳。
请问是人生的重大变故吗?不是，对普通人只是一件不如意的小事情，
但对忧郁症患者来说，我们对痛苦的感受力会因为生过病被无限的放大，
全身的伤口会同时发作，那时的我不能工作、不能说话、不能睡觉。
只要确定明天的自己比今天好就够了!
不需要痊愈，只要控制得宜，试着与忧郁症相处是我得病多年的感受。
慢性病总会因为季节而复发，例如我的鼻子过敏持续二十几年的人生从没真正好过，
忧郁症这件事情对我的人生观冲击非常大，
几乎改变我对人生既定的想法，
但已因为如此我找到了另一种生活方式，
一种与忧郁症相处的生活方式，
是不是痊愈这件事情我变得不这么在乎了，
以前的自己太想要变回一般人当病情好时便飞快地站起来奔跑，
结果往往摔跤时会跌得很重很深，
每天去确认自己身心状况只会增加压力，
病情稳定的这几年，自己有忧郁症反而渐渐被淡忘，
快点好这件事情不是该我用头脑决定的事情，
而是生活的过程中感受到的事情。
<药物只是辅助>
接受药物治疗的我，固定时间回诊、固定与医生讨论用药状况，
很长的一段时间我心理上很依赖药物帮我解决所有的问题，
不管是情绪、失眠、精神力导致我只要有事就吃药，
渐渐的会不按时间吃药自行改变剂量，那阵子自己好像变成药物的奴隶，
心情好与不好都只靠药物的强度去解决，结果就是滥用药物在逃避，
完全不知道自己吃了什么、吃了多少药。
按时吃药只是辅助病情的一种手段，忧郁症随时会把你包围致窒息。
吃药的目的是为了让你喘口气，最后还是要面对自己，
过去我面对人生中的困惑、徬徨都用无视的态度让时间轻轻的带过，
追根究体这些事情最终还留在我的心里与身体里。
药不能救你，只有你可以救你自己。
<刺猬困境>就好像在描述我一个忧郁症患者想帮助其他人的现况。
可能用Eva中的心之壁去形容会更加恰当，我躲在暗处想帮助你，
但我不知道你在哪里，我害怕伤害到你，更害怕自己受伤害。
最近一直在思考该用什么管道去向其他的病友分享这些事情，发在哪个版?
该写些什么才能帮助与我一样迷惘的人?折衷的结果还是发在这，
也许google搜寻能够让你看到这篇文章，我曾经也是看了其他人的生病史有所共鸣
，觉得心灵的某个地方被同理安慰了，所以打了这篇文，后续我会在放上我这几
年吃各类药物的List，还有对于吃药的看法，