崩溃的时候其实不知道该跟谁讲什么
讲什么也都不会比较好
也不知道为了什么崩溃
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以前有喜欢的人问过我‘要怎么样才能知道你是不是真的要自杀？’
我那个时候回了：“纯饮威士忌吧，因为我很怕那个味道”
但现在除了饮用量之外 喝威士忌我已经没什么排斥了
似乎该思考若下次再有人问的时候 我该说些什么样的兆象
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医生说给我的药已经开到一个程度了
再调一次还没改善的话 就要我考虑别的治疗方式（rTMS）
但是价格相当的高 有经济上的考量的话就下次再讨论
是啊我连咨商都有困难了怎么做rTMS...
然后我连自己是躁是郁都不知道 搞不好医生也不清楚
虽然上次开药就加了锂盐
我的冲动想法跟行为好像也没有好转到哪去
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“我想好要刺什么了”
‘你怎么突然想到？’
因为太想妳了
因为是跟妳的约定嘛
“因为恶化了或是吃药没用吧”［已收回讯息］
“I'll leave the answer to your imagination.”［已收回讯息］
好奇跟关心是两件事
妳并不是真的想知道 我就不多说了
至少我希望死的时候身上有妳
杀死我的不是“没有”
是“再也没有”
以至于生无可恋
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恐怖情人变恐怖前人
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也许该改回抽便宜菸了 抽完了比较不心痛不茫然
虽然现在抽的也已经够便宜了 但还是支撑不住一日菸量
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趁断网断话前拨了通1925
接听的老师在通话尾声告知使用了现实疗法
我本来想说点什么的但想想还是算了
虽然运气不错 也还是不该有期待的
不能否认手法比起十年前是有进步一些
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手机网络断了 电脑太破跑不动游戏
找不到什么其他有效泄压或分心的手段 困扰
想到新的药还要再吃两周才会见效
药效发挥之后对我有没有用也还不确定
就觉得很无力
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看到日前某乐手发表了忧郁症相关的心得
满是不同意
或许是我抗拒回归社会吧 觉得没有回归的意义跟价值
不论是对现实疗法或是对心得、建议的看法