忍耐了几天 ，终究是没有压住那些情绪，郁期的痛苦感一波一波的涌现，又累又烦躁，
什么都做不好，其实是我的错，我没有办法控制自己的情绪。
花了很长的时间与他说话，好不容易稍微平静，那个人又传来讯息。是我的错不该让孩子
放学自己走15分钟路到我工作的地方，但我要上班能怎么样呢？他是坚强独立的好孩子，
我不是好妈妈。他是好爸爸愿意每天去接孩子放学那就去吧，只是要每天看到他就感觉痛
苦。
平静下来要花1.5个小时，再度崩溃只要1分钟，真是不合理，没有办法安度一个周末吗？
是我的问题我知道，一直都是我没有办法克服现实与心魔，但是痛苦好真实，痛到动弹不
得，痛到久违的出现了自残的冲动，应该要再忍耐的，但是好痛苦好痛苦，想要让痛苦变
成血，变成伤口，等它结痂，就可以看见它一天天的变好吧？
拿出了刀片，想着是不是该消毒，想着哪里比较好，不会被发现呢？总是会不自觉得看着
手，这么容易被看见的地方，为什么特别吸引我呢？是不是因为更好控制？还是腿？有不
留痕迹的方法吗？
明明就不是最痛苦的时候了啊？以前撑的过去现在也可以吧？痛苦的人是我，受不了的人
是我，忍耐不了的是我，但是，他是不是会生气，是不是会难过？沮丧？自责？可是好痛
苦怎么办？可是好痛怎么办？真恨自己的柔弱无力，真恨自己的丑陋衰败......
好想消失啊，既没有好起来也没有死，这么久了怎么还这样没完没了，漫长的像是没有尽
头，痛的只能缩成一团躲在床角，这到底是谁？！