几小时前恐慌小发作
那种想找人讲话但不知道有谁能找的感觉真的很差
时间晚了 不是还在忙就是在休息了
也有朋友也说过我难搞难处理
因为只有限定的对象才能对我有明显影响
迟早会被其他本来有心要协助的人放生
是啊 现阶段看来 能有效安抚我
能让我比较快稳定下来的真的只有她
其他人做什么效果都非常有限
虽然关系结束了她说还是可以接我的求救电话
但她那种说话的语气就已经变成是在应付累赘了
所以我似乎也不该再这么做
这是我不知道该找谁求救的原因之一
二是除了“我恐慌症发作了”之外
好像也没有什么能多讲的
等于是浪费受话方的时间而已
这次算是撑过去了 但下次呢？
－－
我不知道这么做正不正确 对我有没有好处
但我打算和十年前做差不多的事了
也许在身上刺个和她有关的图或字
然后默默地认定“爱我的那个她已经死了”
现在还活着的 那个有我爱人外型的躯壳
早已经是被别的内容物取代的别人
把处于不同状态的同一个人硬是切成两个不同的人
这样应该算是某种暗示或催眠、说服自己的手段吧
－－
放在她那里的东西也得赶紧拿回来
免得顾人怨惹人嫌 不然实在拖太久
那些本来就是要给爱我的她的
既然她不爱了那留得越久被丢掉的可能性只有越高而已
虽然都是些娃娃小玩具之类不实用的东西
但我也不乐见自己的苦心用心真心被当成垃圾处理
不过该怎么开口、见面之后该怎么克制自己
或是其实早就被丢掉了等等的
加上此后该用什么角度面对对方
这些心理准备我都还没做好 实乃焦躁
－－
昨天好不容易商借到了两千块
回到家睡了一觉起床发现有一千块失踪
怎么找都找不到 掉在哪 怎么掉的也都不知道
害我原订一部分这个月的计画整盘都被打乱了
这也是焦躁了我一整天
人在衰的时候真的什么发生什么事都不奇怪
只能再想办法厚著脸皮去找别人借了...

我也会这样想, 现在的这个人已经不是过去爱自己的同一个人了

我现在连最麻吉的朋友也放弃我了，无法正常在社会上建立关系网。我想找人借钱的话应该找不到人借。

我也会突然很慌，然后想找人说话。。。哈

a大可以跟我说话回原po 觉得你是一个思考很有条理的人，对现在的她尽管恨吧，但是不要做出伤己伤人的事喔！我当时是装出一副也潇洒离开的样子(虽然暗地里快疯