可能 是我生病的主因吧
又或者只是我"愈想愈不对劲"的错觉？
每个咨商师刚遇到我，通常都会问我家里状况
我跟他们说，家庭很美满，感情很好，父母很支持我
他们似乎是想找找我是否曾有什么童年创伤
我只能回答没有
现在这个咨商师很专业
他慢慢的找，终于理出一点我们家的分析
尽管我仍然觉得我非常不了解我的家人... 但我们还是非常相爱，很奇怪
在胡思乱想的时候，愈来愈多过去的事情浮现脑海
几百年没想起来的事情
当时也没意识到自己受到了伤害
小时候我很硬颈(不确定这个词是不是这样用)
无论伤心生气难过，都装作没事
当年小学有个导师极度信奉静思语
什么"原谅别人就是原谅自己"
我发现，当我表现得很冷静，毫不在乎，就会受到大人的称赞
所以我很擅长隐藏情绪
至今亦然
从小，我很崇拜哥哥姐姐
他们成绩好，体力好，品行好，各方面都被大人欣赏
我很努力的跟在他们后面
我和姐相差一个尴尬的4岁
足够近，让我们有些共同话题
又足够远，我永远追不上他
而在我认识姐的时候，
我太崇拜，她又太不成熟
她嘲笑我
千千万万次
她批评我的兴趣
她泼我冷水
她捉弄我
她欺负我
她命令我帮她做事
她责怪我
我全部，全部都接收起来了
收在心里面
我不知什么时候学会，不要透露自己的兴趣
因为在家里那永远不上台面，没品味，会被嘲笑
"不要那么花痴"
"你总是很夸张"
"现在是怎样，开演唱会吗"
在我很小的时候，曾经和父母聊最近喜欢的电影，
甚至懂得请妈妈不要告诉哥哥姐姐
因为会被笑
直到现在，我还是不敢大声说出我喜欢什么
那会带来一阵羞耻感
有一段时间，我常常喊头晕
妈妈很担心，带我到处看医生检查
回想起来，我当时确实没有"头晕"
但我当时其实根本不懂什么是"头晕"，第一次"拉肚子"的时候也不知道自己怎么了
我不是故意告诉妈妈我头晕的
某天，姐姐把我拉到旁边，严肃的跟我说
不要再骗人了
我没有骗人
姐姐脾气不好
一旦生气，全家气氛都会很差
所有人要不是假装没事，要不就是努力安抚她
所以我觉得，生气难过是很给人添麻烦的事情
她抢我枕头被子
把我挤到墙边
隔天跟她说，她只会说"哪有"然后在清醒时依然故我
跟妈妈说，妈妈只会要我让她
妈妈总是要我原谅
要我让
要我改
妈妈从来没有为我说过话
生气
15年后，我终于学会了生气
学得真他妈不容易
对姊的感受常在愤怒和恨意之间徘徊
她比从前成熟了
但仍然把过多的任性砸在我脸上
生气
生气
但又怎么样呢 呵呵
她过她那不怎么样的人生
而我
也许哪天会一跃而下也说不定
这些话 没有人会想听
我就写在这里，给虚空和绝望听