现在正处于一个悲愤交加不断切换的状态
先是抓狂迁怒找人骂 然后细数自己过往犯下的过错
如此重复又重复 即便已经吞了赞安诺
我的主观认知是“24小时内”不吃超过两颗
就已经算是很克制的服药者
但我开始觉得自己需要更强效一些又不会嗜睡的镇静剂
即使会失去情绪起伏好像也没关系了
这整个月都是需求无法被满足就找别的替代方案来补偿
缓解不了分离焦虑就近乎不计代价后果地在花钱
又是赌博又是冲动消费
结果花完了 今天跟朋友开口借钱
罪恶感非常深沉 文撰至此的同时我心里也很难受
如果把冲动消费这件事情拿出来发文求助
得到的回应大概超过一半会是“不够花那就想办法多赚点钱”吧
我觉得现在的工时天数已经是自己能负荷的极限了
在分离焦虑失控膨胀之前
我对薪水不到两万这件事情也是没什么感觉的
反正 可以撑到下一个发薪日就好了啊
但这个月要疯了 虽然本来就疯疯的没错啦
距离正常普通的一般人好像越来越远
试图要让自己好过一点却也越弄越糟
之前在我透露有寻短意愿的时候
有些人跟我说“活着更勇敢”
为什么？哪里？
在很糟糕的时候我克制住没有OD
在计画要服毒自杀的那天我也克制住没有找出来带出门
这些都只是因为我胆小 不是因为我勇敢啊
然后那些会讲“有什么事情都可以跟我说啊”的人
其实根本也都不怎么愿意听我唉这种话题
是啊 谁会喜欢听人报忧
我试着不要成为累赘
可是想找个不会囉嗦的人抱着大哭都变一种奢侈
现在回想起来 在这里出没的几年我好像也都是在写差不多的东西
有够浪费珍贵的资源...