我不是单纯的忧郁症，是边缘型人格障碍。
我第一次听到的时候觉得这病名很好笑、感觉就像在说我没朋友一样，虽然实际上也是真
的没有朋友可以诉说啦～
我不喜欢跟朋友谈论关于我生病或情绪不稳，因为我常常听他们说，我知道这种感觉其实
很难受。
你想认真听、给予意见，但是对方可能仅仅只是想要你的附和而不是帮助，甚至有时候听
完对方的情绪、自己情绪也会开始不稳。
所以我不希望别人听我的情绪，因为我知道很难受。
这几个月以来，我把自己伪装的非常好，把自己塑造的很活泼、很快乐、很幸福，但是我
知道这些都是假的，只是为了让我家人放心而已。
他们知道我生病了，而我也曾经伤害过自己，虽然他们给予我的不是关心而是责备。
每当被伤害时，我都告诉自己“活该、你不配得到爱，你被这样对待是活该。”
对，一切都是我活该。
只要这样想，情绪就很容易冷静下来，然后也不哭了。
好像有点奇怪，但我也不知道哪里奇怪。
我应该是不爱我自己，因为我总觉得我被伤害是活该、别人打我、骂我是因为我不够好、
是因为我个性不好、是因为我只会哭。
其实我有时候在想我根本没生病，毕竟去过医院的精神科，抽血验不知道什么东西，医生
说我数值很正常。
所以我应该是正常的。
但我也不知道什么叫做正常，曾经生气的时候想放声大笑、难过的时候想揍任何东西，这
样的我还是正常的吗？
我非常的敏感，呼吸的频率、浅重不一样、声音不一样、态度不一样，我一下就可以感觉
出来，而这些都足以让我畏惧是不是自己还做得不够好。
我讨厌自己这么敏感，但又不敢真的讨厌、因为我知道如果连我都不爱我自己了，那这世
界上真的没人爱我了。
我很容易哭，但也很容易不哭；哭的时候只要告诉自己“你活该”眼泪很快就会停下来。
我好像一直都是这样，其实我也不知道我是有事还是没事，但是我觉得只要我还笑得出来
，可以微笑、大笑甚至哭笑，只要能牵动嘴角，那我就是没事。
很幼稚吧，我以前伤害自己的时候也是觉得因为割下去后，心好像就不那么痛了。
我讨厌心痛，麻麻的、会让我起鸡皮疙瘩。
我不够勇敢去自杀，我害怕让别人困扰。
“我应该要不带给任何人困扰的去死”
这是我自杀的唯一条件，我不应该带给任何人困扰。虽然让人觉得很诡异，但自从我有自
杀的想法后，这个条件就自然而然地出现在脑海。
不发作的时候，我像世人眼里的正常人一样过活，但发作时，我就得躲起来。
我又想哭了，但不知道哭什么，觉得自己好没用、除了哭到底还会干嘛？
真的好想把自己掐死再问问自己为什么这么没用？
但我办不到，我真胆小、而且又矛盾，好恶心的自己。
我打的好乱，头尾都好杂，内容也好杂。
不奢求这辈子幸福快乐、只求下辈子能睡得着、吃得下。