被迫离开的不知道第几天
为了分散分离焦虑的注意力
为了克制自己在对方忙得焦头烂额的时候讨爱
领薪水一个礼拜不到就冲动消费全花完了
我跑回去玩了魔法风云会 买了新的牌 试玩了新的赛制
至少在打牌的过程中我可以暂时Focus在游戏上
同时我也养成了新的坏习惯：夜市打气球、玩夹娃娃机
对 我有这是不良嗜好的自觉
一开始只是因为无聊乱晃看到
“啊 这个好可爱也许这个她会想要”
这种单纯想让对方开心的动机 后来就变质了
一疯起来一没注意 几小时喷掉四五千块根本不是什么很困难的事
我想大家应该多少知道那些奖品大部分都是中国制的劣质山寨货
机台也都调整成让消费者无法轻易夹出商品的设定
我并不是特别想要什么奖品
只是为了成功夹出什么或是打了满靶之后
那仅止一瞬间的快感和成就感
这也让我感到非常的懊恼
只是试图用另外一种成瘾来短暂麻痺过失去依靠的焦虑和失落罢了
但我又能怎么办呢
八九月的时候就决定生日当天要服毒自杀
到现在我生日也过一个多月了
不时会很懊悔 为什么这么轻易就被留下来
当初什么都不要管 默默地去执行不就不需要再受这些苦吗
尤其是 心里知道和实际接收到消息完全是两回事
虽然当初就已经预想到了
但真的得知有人把我想 而且我已经计画自杀这件事情
当成笑话 当成喜剧 当成烂戏在看
而且我的确没有去执行 又归欉好好出现在他们面前的时候
我不知道该如何形容这种感受 被羞辱吗 被耻笑吗
即使这些人并没有表现出来
那天没有真的去执行
勉强苟活下来了我的人生也没有什么良性的变化
努力过了也还是被认为没有在认真生活
吃了药也都没有什么改善的感觉
我真的 真的很后悔自己没有死掉
活着好累