情绪来了，把自己关在没有人房子里大哭
明明上一秒都好好的
但下一秒就是觉得好难过、难过得快死掉了
为什么要对我这么的不公平、对我这么的过分
反正我的话永远传达不到对方心里
那也干脆别讲了
说好的要改变，我努力了
结果还不是这样
还不是弄到我又要疯掉了
说改变的人却永远没改变
只是改变了一些表面
而我依旧跟着改变了妥协，忍着不快也是去贴冷脸
最根本的原因
从以前到现在一点变化都没有
我只是想要理性的听我在表达什么
我的好意 我的出发点 我只是想缓和
然后又要很屁的回我
都有听、但不代表接受
然后依然故我，把我持续妖魔化，根本就是没有听才会这样
我不能明白 超不能明白
要散 我也不纠缠，先封锁的也不是我
但是想到就解我封锁 对我恶言恶语，明明一件事情简单回复就好，还要弄那糟糕的嘴脸再来指责我没低头，是否搞错了什么？
清高 自负
还要哀叹自己可怜吗
实际上就是一个完全看不出来自己没改变的人
我后悔 后悔所有的一切 后悔现在的自己
后悔自己交出去收不回的真心 后悔得到的只是绝望跟以爱为名的刺刃
我也想就这样 默默的 不想多说什么
如果不能给我什么好言好语，那就一辈子安安静静的当作从来没遇到过，将那些现在看来讽刺的闪照不再开启
我是真的觉得自己很想死了无数次
却又必须拉住自己的想法
我有猫 有家人 还不能害人揹上臭名
所有常常过一段时间我得收拾好自己重新面对生活
但我真的他妈的觉得不要用言语、态度，来当作勒紧我到窒息的武器
所有人都觉得这一切真的没改变
而原因是什么
往往只有当事人看不清
如果连最亲近的人言语都充满不信任
更何况这个微不足道的我
用着时间证明这种言论
你只给了自己时间，却忘记我等了你一年又一年，还有什么时间可言？
这把年纪只想着靠时间带过一切
是还有多少时间证明你会在乎自己以外的人？
能证明的只有马上能实际行动的所作所为
我爱
我是真的爱
但是这份爱变成要逼我去死的原因
感受对方不自觉的情绪绑架，我真的无力
你所谓的那份改变
也不是为了我 而是为了你自己
为了让自己不背负骂名跟责任
但还是忽略最根本的倾听跟同理，你做不到的
今天做得到 就不会是这个结局
烂到爆炸 理由最烂的挣扎与离去
别再想封锁就封锁
想出现就出现
我也不会这样当个恐怖情人一直逼压
好好的言论不能说 就别来让我难受
我也无力再等
等来的结果一次次都是老样子
不听不信任不同理，然后再来放生我说要等时间证明
我也试着这阵子都完全不听不看不起波澜
但最后还是被突然的情绪击垮