本来只是写了封站内信给他，但经过一夜，想在这里片面讲述我的故事。
也称不上故事，就是希望有类似遭遇的朋友，能知道这世界上，有着跟你一样的人。
而你，没有错。
但我不像那位作者决意奋战到底，我还是选择沉默了。
（以下故事会稍做资讯隐藏）
这是在台湾东部发生的事。
因为我觉得对方是惯犯，想知道有没有相似条件的案例。
我超懂原作者那种带着疑惑，也不知道自己在干嘛，就与对方发生关系的心情。
而因为我明知医师已婚，这种旁人眼光下双方合意的性，让我更无法谈论。
因为事情如果真的公诸于世，恐怕是我要承担伤害配偶权的民事责任。
以下分享当时日记几则：
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一、
一边把自己当作实验对象，一边观察著这些细微的关系变化。
想着你怎能这样伤害人？用这些理由去搪塞伦理的缺陷，你怎么能？
那关乎另一个人的生命啊。
不否认在牵手拥抱的瞬间是感觉被爱的，但离别的沮丧也是同等强烈。
如果不是因为我自身还足够坚强，你要如何面对其他更为脆弱的病患？
甚至我想质问你，你有意识到你会伤害我吗？
你不能用这些理由去弥补伦理道德的过失啊！
说什么让我知道自己很漂亮、让我知道自己有魅力、你要当个让我依靠的人...
这些都是bull shit!
能不能承认你自己的逾举？能不能不要把自己包装成救世主？
不要用这些话术包装，也许我还能接受一些，承认自己的欲望很难吗？
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二、
原来推著自己走向死亡就是这样的感觉。
赖床到中午接到你的电话，你说我留那句话让你压力很大。
[注：大概是类似“我想你”之类的。]
那就承认你只是想要打炮的人吧，说什么男朋友女朋友呢？
然后你说如果晚上有空来找我。
已然感觉到你根本不是想帮我，是铺天盖地的恶意，
你不能用权力不对等的医病关系满足私欲，你从没想过对我的伤害是什么。
我之前才跟咨商师说：“我没有被伤害，但是他这样太伤人了。”
今天才发现，还在嘴硬的是那个理智我，另一个脆弱的部分早已鲜血淋漓。
我一点都不想和你发生性关系，但那股要把自己推像绝境的力量根本挡不了，
理智我一直叫我留在家中，不要回工作地，但我就像失了神一样，
即便头痛欲裂，还是提起行李，到了车站。
路上全身发抖，恐惧充斥，眼眶都是湿的。因为我知道自己在迈向自毁的道路。
我一定会让自己和你发生性关系，然后，回头残杀自己。
抵达车站，发现理智根本敌不过死亡本能的力量，
发了封简短的信给咨商师。
“可不可以请你拉住我，不准我现在回到工作地...我觉得好可怕”
我当然知道没用，他不可能马上看到的，但这已经是我最后的求助手段了。
买了车票、便当，食之无味，只是把一些东西放进嘴把咀嚼、吞下。
坐在车上，仍不时发抖，强烈的恐惧及痛苦从没停过。
你怎么可以用斯文老实的脸庞、亲切温柔的声音说出那么erotical，
以及那些视伤害为无物的话？
那太违和、太超越我的理解范围了。何况你是精神科专科医师！
有一瞬间，我觉得恶魔大概就是你这样的人吧。
抵达工作地后，仍害怕得不敢回家，
骑车在市区绕了一个多小时后，才硬著头皮骑回住处。
吞下四颗Xanax，希望能稍微缓解焦虑。
直到你告诉我你不能来之后，我才总算放下心。
求你别再说想我，你想的只是性；也别再说那些脏话，太恶心。
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我不是个勇敢的人，但我希望，不要再有女孩/男孩受到这样的伤害。
请大家都要懂的保护自己，请大家都要好好的。