大家晚安，
这几个月来被困扰著，实在不知道下一步该怎么走比较好，
想请教一下版上的前辈们，
文章可能会有点冗长，不好意思。
－－－前情提要－－－
我一个系上朋友A，
我们不同班，各自有自己的交友圈，
A主要都是和社团的人(都是同系)一起玩。
因为我知道A比较被动且怕孤单，
所以陪他一起修通识和固定吃晚餐，
毕业前的三周，A突然开始很没安全感，
开始黏着社团朋友不放，让社团朋友喘不过气来，
也二度抓着我痛哭，当时我也是默默陪她四、五小时。
因为我提前毕业再加上租屋处合约到期，要赶紧整理完搬回老家，
没有太多时间继续在她身般陪她。
但她的状况让我无法放心，所以我打算持续用Line和他联络。
尽管毕业后他都没回我，又在六月的某天突然向我道歉，
把一切都归因到都是自己很差劲之类的，我也是给他正增强、鼓励她。
后来得知家人有带他去看医生，就稍微放心。
－－－前情提要结束－－－
但从毕业后到现在经过五个月，
因为我要上班，下班回到家还要补习读书准备考试，
实在没办法很快的回A讯息，
通常我都是早上起床、午休、晚上念完书约11点，这三个时间回复讯息。
我对身边的朋友也都是这样，并不是针对A。
我也有跟A说我可能没办法马上回，因为上班跟念书，
但只要他传讯息给我，我都会看会回，
上个月她生日我还有跟他通电话，
但也只是听她痛哭说自己多糟等等
我也是安慰她，陪着他。
但不知为什么，他一直觉得他在强迫我跟她当朋友，
这句话时不时会在我们的对话中跳出来，
一开始我想会不会是我回应方式不好才会造成她有这样的感觉，
让我很自责，不过渐渐发现，
他会这么说，似乎不是因为我说了什么，而是因为对象是我，他才这么说。
我跟A的共同朋友B是同乡，偶尔约出来吃饭聊到这件事(他也知道A生病的事)，
我问B自己的回话方式是否不妥，但B认为不会，
且B回应A的内容跟回复频率也跟我差不多，甚至有时候还会忘了回，
但A从来都没跟B说过自己强迫B当朋友这件事。
说真的，是我做得不够多吗？
还是哪里做错了？
面对他这样的说法，我也是不断的鼓励她、肯定他，
说我做的这一切都不是被强迫的。
但这一段时间下来，我真的觉得好无力，
同样的话反复的说，但却都是徒劳，
心理能量一点一点的消耗著。
今天下午A又突然说他强迫我当朋友，
我真的不知道该怎么回应她了，
想请问一下，我下一步跟怎么做呢？
先感谢愿意看到这里的每一位版友，
谢谢你们。

建议不要回应这些自责的话，因为生病期间不管你说什么都可能被解读为“都是我的错 都是我害的”。你也不需要自责，可以试试转移话题聊些别的，有空的话邀约他一起出去玩。

我感觉现阶段你尽力了但心有余力不足，把她交给专业，对你们两个人都是好事如果感冒喝鸡汤好不了，就该看医生了

分享我的心情 我也常常这么想 因为自己这么糟 这么恶心你还愿意跟我当朋友 感觉就不是我应得的。您的朋友这么说，其实他很可能非常喜欢你的陪伴，珍惜你，也看到你付出许多许多，但他觉得自己没有能力回报(即使您不觉得需要回报)。或许也害怕自己有一天会把你压垮，会失去你。当然这是我的状况，您朋友不一定是这样的。可以试试看在他自责的时候，引导他改说”谢谢”，然后欣然接受他的感激。在你们相处过程中，多多彼此感谢陪伴，告诉对方今天玩or聊得很开心。分享你们享受对方陪伴的心情。(不过请注意，这些都要是真话，敏感的人会知道客套和真心的差别，如果是我 ，一旦发现你在客套，可能会陷入非常大的不安。)谢谢你愿意陪伴他，过程中一定也有很多辛苦，你真的很善良

她很重视你，你在往前迈进，她目前状况不好，担忧的是”你会离开我吗？” 会重复问，郁症无价值感作祟，很常见。

正是因为你做的她很受用吧...现在她经常把觉得自己很烂的焦虑 借由这样倾倒在你身上...你要很注意自己的承受度 不要接太多最后两败俱伤了也一样觉得如果可以跟她一起做别的事 在其中真的与她相处愉快 比无限回应她这个话题好有点像是 我一直烦朋友 但朋友向我保证不会遗弃我和 朋友会想和我相处 的差别

推楼上的转嫁焦虑。这个有时是双方互动的过程型态导致(也就是当事人会选择会安抚自己，本身性格倾向满足对方需求/容易有罪恶感的对象这么做）比方我自己对现在对象这么做的机率就比以往其他对象多很多很多，就算意识到这点也不容易改变，对面的一方设下能承担的界线也是很重要的一味满足对方需要的话可能情形不会好转

觉得自己糟和强迫你当朋友，是负面思考的表现，这情况反而容易出现在身边做得够多够好的人身上，因为怕自己拖累跟带给你麻烦，原po别对他的话太过自责，那算是症状之一，太深究反而消耗自己的能量。蛮喜欢以前看到的一句话：陪伴是互相的，我陪你的同时你也在陪我。生病的人看事情容易负面跟狭窄化，他现在只看到了你陪我，却忽略了我也有陪你，或许可以告诉他这个概念，慢慢引导他跳出原本的思考圈圈。