总是被介绍边缘和贫穷的书吸引，一股脑阅读后有陷入会不会轮到我的恐惧。明明也不是举目无亲无依无靠，但总是排除这些可能的退路。因为不想回去。
现在觉得自己不过是勉强过得好点吧。
对追求好的自己感到疲惫。
对害怕拥挤的自己感到疲惫。只要一个人顾机台时来太多东西，我就开始紧张浮躁。我害怕做不好，害怕被人觉得不好用了。
害怕不够完美。
也害怕堆了满满的来货，他们排排站好成为有形的压力，不把他们处理完，我就无法安心坐回椅子上。
我也害怕此起彼落的铃声，我又害怕离开这里我又失去赚钱的价值，我又想到看过的书，以后老了怎么办。
好像不用想那些，只要@…~*+-!就可以了。
从来我不承认自己是完美主义的人，因为我对自己的打扮饮食等等都很宽松随便，谈吐也是如此。
但我被说服了，原来我是追求完美的人，我对工作的事就是最好的证明。咨商师说我看工作的表现比看自己还重要。
她说了两个可能，忘了是什么，我说也许是妈妈的原因吧。
小时候犯错太多，被嫌被骂久了，想证明自己有用，不想被听到批评了。
印象太深了，了然喔。后来才懂了然是多了然。原来妳以前这样看我的吗？
觉得自己可悲，玻璃心。
在上班当中，特别是在无尘室哭泣是很累的事情，你要赶快止住泪水，你要隔着口罩跟乳胶手套啃咬自己努力将脱序行为摆回正轨。
每次被上面说点什么，我就好怕他们是不是发现。我不正常。
我正常吗？
不正常吗？
有乖乖做事吧？
我很棒，不要嫌弃我。
不要放弃我。
只是有时候会哭哭啼啼或者骂上层乱做决定而已。
不开心的两个礼拜。
笑完也没用，还是不够开心。
觉得寂寞，群组里网络上说完看完聊完也是寂寞。又把自己关回隐形的笼子里了，跑出了不安全也不健康的社交距离。
把不愉快推卸给要来不来的生理期，真相也不是那么重要了。
孤身在外很寂寞，回家跟无法聊开的家人在一起更寂寞，所以，还是继续流浪吧。
不是没人聊天，而是聊了又怕彼此踩雷，感觉聊错了我会换主题或直接潜水，被踩雷了只会应付回去接着潜水，于是聊天更累了。
不愉快的心情会让我去查其他讨论来说服自己不是错误的一方——但对方不见得就是错的啊？
结果能期待的变成一个月后的咨商。
但咨商不是聊天。
想想真糟糕。
好羡慕一些孤僻的ACG角色，往往有个热闹有劲的人陪在他身旁。这样互补的组合似乎很完美。
大概太孤单了所以连续做了几次不恐怖的恶梦，梦境是不好的但……并不可怕的梦吧？现在做梦不像以前还有同学，现在连同事都没有了。到底谁在梦里陪我呢？想不起来了。
之前借了谈荣格孤儿的，看不懂，算了。
反正人不能随便标签定义的。
说开了，就是活着有点累。